童话故事下集

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

结还是不结，离还是不离？

取决于你的立场，你的选择2025年情人节，Netflix上线一部名为《童话故事下集》的台剧。

这部由金马奖得主李念修自编自导，柯佳嬿、刘以豪、曾敬骅等人联合主演的“爱情清醒喜剧”，一播出便引发热议。

剧名中的“下集”二字，指向传统爱情叙事的空白处——当王子与公主在童话结尾“幸福地生活在一起”后，现实中的婚姻究竟如何？

《童话故事下集》以近乎残忍的幽默感，撕开婚姻的糖衣包装，将镜头对准婚后生活的琐碎与荒诞。

“撕毁童话”不是目的，对于千千万万仍然选择在一起的伴侣而言，重点是“然而呢”？

或许是直面“童话”的真相，在清醒中寻找“1+1＞1”的可能。

“爱情清醒喜剧”很多观众在看到《童话故事下集》这个剧名时，第一反应是疑惑：童话故事的“上集”在哪里？

为何直接就是“下集”？

这是对传统言情叙事逻辑的反叛。

长久以来，无论是经典的童话故事，还是深受喜爱的偶像剧，都热衷于描绘王子与公主、白马王子与灰姑娘之间浪漫邂逅、甜蜜相恋，最终过上幸福生活的情节。

这几乎成为爱情故事的固定模板。

在这一叙事的影响下，观众习惯了爱情故事以美好、圆满的方式呈现，“从此过上幸福的生活”成为爱情的完美结局，也构建起人们对爱情理想状态的想象。

《童话故事下集》打破这种惯性。

它以一句充满烟火气的“呷赛啦！

”（闽南语“吃屎啦”的发音）将观众从浪漫的云端拉回现实，抛出一个直击灵魂的问题：谁说结婚就是修成正果？

剪辑师林宜玲（柯佳嬿 饰）与工程师曾学友（刘以豪 饰），婚前是浪漫偶像剧的男女主角：雨中邂逅、一见钟情、甜蜜求婚；婚后迅速跌入现实深渊——与公婆同住的窒息感、丈夫的妈宝属性、催生压力与价值观冲突，让婚姻变成一场“修炼”。

在与公婆同住的日子里，缺乏边界感的婆婆（柯淑勤 饰），让林宜玲的生活毫无隐私可言。

清晨五点，婆婆就会准时打开她和曾学友房间的门，进来收拾垃圾、整理衣物；洗衣服时，婆婆连她的内衣裤都要拿去煮一遍，美其名曰消毒杀菌；甚至连夫妻生活都要瞻前顾后、小心翼翼…… 被催生也是林宜玲的一大苦恼。

婆婆嘴上说着尊重林宜玲是否生育的决定，但常常给林宜玲发送可爱小朋友的照片，变着法地煮各种催生食物补品，甚至还带她去让法师“做法”……对林宜玲施加巨大的生育压力。

林宜玲还有一个“妈宝”丈夫。

30+的丈夫与婆婆仍互动亲昵，凡事以妈妈的意见为主，“妈说……”成为他的口头禅，这让林宜玲在家庭决策中几无话语权。

林宜玲多次向丈夫提出搬出去住，希望能够拥有属于小两口的独立空间，但婆婆将存款借给亲戚，导致购房计划流产……不少女性观众代入林宜玲的立场，不免问一句：这样还不离啊？

编剧李念修提到，为了创作剧本她进行详实的“田调”，访问超过20对以上、年纪约在30-40岁左右的夫妻，请他们分享自己的爱情与婚姻，“一切都是经过我们田调后真实发生的故事”。

正因为来源于真实，林宜玲并不是时下舆论中偏爱的说离就离的“大女主”，她是个被生活磨平棱角的普通女性，习惯用“黑色独白”来宣泄情绪，缺乏主动改变现状的勇气；对丈夫和婆婆的一些行为感到愤怒和无奈，但因为儿时“创伤”，她在内心深处渴望家庭的完整与温馨。

也正因为来源于真实，婆婆和丈夫并非扁平的“恶婆婆”或“渣男”。

比如婆婆缺乏边界感，生活习惯与林宜玲多有冲突，但她对家人也有照顾的一面，准备三餐、操持家务，一定程度上减轻了林宜玲的生活负担。

丈夫曾学友是“妈宝男”，但并非病入膏肓。

他偶现的体贴、笨拙的浪漫与懦弱中的依赖感（或许还应加上演员刘以豪的帅气），形成一种矛盾的吸引力。

复杂的情感羁绊，使得林宜玲难以彻底割舍这段婚姻。

此外，陷入一地鸡毛状况的林宜玲也有她的喘息空间。

她在交友软件上遇见“灵魂伴侣”，精神层面的共鸣让她在虚拟世界找到被理解的渴望；现实生活中遇到的暖男药剂师刘文杰（曾敬骅 饰），让她感受到久违的心动和粉红泡泡……由此，林宜玲的婚姻困境并非“非黑即白”的决裂，而是充满现实灰度的人性挣扎——“想搬，搬不走；想离，离不了”。

她的矛盾，撕开浪漫叙事的糖衣，也恰是对“公主觉醒后为何仍困守城堡”的注解。

看似随时可以退出婚姻程序（“想离就离”），实则社会规训与生存现实已经共同铸造一个时而带来温暖的“城堡”、时而令人窒息的“牢笼”，终究没能离成。

这种“清醒地沉沦”，是很多身处婚姻中的女性的处境，也充分彰显《童话故事下集》的“醒脑”功能——结婚真不见得是修成正果啦！

曾几何时，台湾偶像剧风靡一时。

《流星花园》中杉菜与道明寺的曲折爱情，《恶作剧之吻》里袁湘琴和江直树的甜蜜日常，《我可能不会爱你》中李大仁苦守程又青十五年，无一不是围绕着梦幻般的恋爱故事展开……这些剧作凭借高颜值的演员、唯美的场景和浪漫的情节，吸引无数观众，成为一代又一代人的青春记忆。

近年来，台剧向“写实派”转向，直面各种现实议题，测量人性的深度。

婚恋题材也不例外，诸如《你的婚姻不是你的婚姻》《爱爱内含光》《今夜一起为爱鼓掌》《不够善良的我们》等等，它们不再满足于制造爱情神话，而是以手术刀般的冷静，剖开婚姻生活的肌理，让观众看到“幸福结局”背后的虱子，听见那些被浪漫叙事掩盖的叹息。

《童话故事下集》是这一创作脉络的产物。

但别误会，《童话故事下集》的基调一点也不苦大仇深。

李念修将纪录片式的写实与舞台剧式的夸张融合，形成独特的黑色幽默风格。

例如用“会说话的子宫”具象化生育如何变成女性加诸自身的刑具，以“绿植代替家中男性”暗喻男性缺席，这些超现实手法既荒诞又精准。

剧中金句频出（很多不太适合用简体中文呈现），令人爆笑不断，既是角色吐槽，也是对浪漫叙事的“冷嘲热讽”。

“绊”还是“伴”当很多观众期待《童话故事下集》会是一部婚姻破裂的“爽文”，林宜玲会挣脱婚姻枷锁、活成独立大女主时，剧集令他们失望了——林宜玲竟然没离婚！

观众之所以不满，一方面是剧中的“童话故事下集”多少还是比较“童话”的——婆婆的控制欲因儿子患病而软化，林宜玲的精神出轨因暖男实为“中央空调”而消解，她的生育压力因丈夫的无精症而转移……换句话说，剧中的婆婆或老公都“不够坏”，转变的契机也太偶然。

另一方面，大女主必须“离婚”折射出当下舆论场中“不婚不育保平安”的集体情绪。

社交媒体上，婚姻日益被描绘成“牢笼”，独立、不婚、离婚被塑造成女性觉醒的象征。

这样的情况下，在很多观众眼里，离婚是林宜玲摆脱困境的唯一出路，只有这样才能真正反映出现实婚姻的残酷。

“女主离了”才是一部好剧，确是如此吗？

若将《童话故事下集》置于华语剧这一更广阔的语境中审视，我们或许会有不一样的视角。

近年来，大陆倒是涌现出一大批女性话题剧/都市情感剧，这些剧集往往将婚姻描绘成“恐怖故事”。

剧中，伴侣都成了“绊倒”自己的存在，“绊”的意味远大于“伴”。

婚后催生、出轨等狗血戏码屡见不鲜，女主角的婚姻生活充满痛苦与挣扎，剧情的走向也常常围绕着如何“斗渣男”展开。

比如《三十而已》中，顾佳不仅要面对丈夫的背叛，还要处理公司的危机以及儿子的教育问题，身心俱疲；《好事成双》中，原配与“小三”联手对抗“小四”；《好团圆》里，向家三姐妹分别遇到极品渣男，老大的丈夫自私出轨，为了自己的利益不惜破坏妻子的事业发展，老二的丈夫是妈宝男还裸聊，老三的丈夫有严重的控制欲，让她失去了自由和自我……甚至，一些男演员都快成了“渣男专属演员”，比如李泽锋（《三十而已》的许幻山、《好事成双》的卫明）；任彬（《爱很美味》张挺、《一路朝阳》范华鹏）；章涛（《好东西》高平、《最遥远的距离》杨政文、《冬至》周志成），等等。

剧中的婚姻都很恐怖，“渣男”都面目可憎，女性都摆脱了糟糕的婚姻、实现事业上的逆袭……但这些女性话题剧，就是直面现实的好作品了吗？

非也。

这种创作逻辑的本质，是将复杂的两性关系简化为善恶对立。

男性被贴上“妈宝”“软饭男”“控制狂”等标签，女性成为受害者与复仇者的混合体；剧中矛盾的解决方式同样粗暴：原配手撕小三、妻子怒甩渣男、女性联盟大获全胜……看似“女性觉醒”，实则与偶像剧“王子救公主”共享同一套思维框架——只不过将“拯救者”从男性置换为女性自己，本质仍是维护现有秩序的安全阀。

也值得警惕的是，这种极端化处理正在塑造观众对婚姻的认知偏差。

当荧屏上的婚姻只剩“渣男”与“恶婆婆”，现实中的普通夫妻关系反而失去讨论空间。

观众在宣泄情绪的同时，也陷入非黑即白的思维陷阱：要么彻底否定婚姻价值，要么将伴侣缺陷视为不可饶恕的“原罪”。

这种创作倾向，与它们所批判的浪漫偶像剧实为硬币两面——都是从单一维度迎合情绪，而非揭示现实与人性的多维。

以此审视，《童话故事下集》倒有可贵之处，没有将婚姻中的人物简单地划分为“好”与“坏”，而是试图展现每个人物的复杂性和多面性。

剧中没有完美受害者，没有绝对反派。

林宜玲会对着交友软件上的暖男心动，也会在丈夫示弱时心软，她厌烦婆家的缺乏边界感，又向往家庭的温暖；曾学友是“妈宝”，也时而是“暖男”；婆婆对林宜玲各种隐性催生，但她自身也是传统观念的受害者，她也会忏悔与反思……他们的困境并非来自某个“恶人”，而是传统观念、社会期待与个人追求之间的永恒撕扯。

剧集对婚姻的探讨，主要围绕“伴”与“绊”的辩证关系展开，绝大多数婚姻中，有“绊”也有“伴”。

因为人无完人，每个人多多少少都有缺点和不足，长久地生活在一起更是难免磕磕碰碰。

何况，婚姻有时不只是两个人的事情，还涉及到两个家庭，需要共同面对各种现实问题。

一段婚姻是否值得，关键在于“伴”与“绊”的比重，或者通俗地说，“1 + 1” 的结果。

若“1+1＞1”，“伴”＞“绊”，意味着夫妻二人携手，能创造出大于各自单独存在时的价值，他们相互理解、倾听与支持，在面对生活难题时能凝聚出强大合力，这段婚姻就值得继续经营。

反之，若“1+1＜1”，夫妻间矛盾不断，消耗彼此，不仅无法共同成长，还让原本的生活质量下降，这样的婚姻就没有存续的必要。

林宜玲为什么遭遇那么多“不堪”还没离婚？

因为儿时一直扮演“妈妈”角色照顾弟弟妹妹、没有得到父母关爱、还因为疏忽导致弟弟罹患心理疾病而一直愧疚的她，一直强烈渴望一个温馨有爱的家庭。

夫家是有很多不足，但这确实是一个有爱的传统家庭，她失去了一些也得到了一些，也许“1+1”勉强强强仍“＞1”。

并且，无论丈夫还是婆婆都有改良的可能，所以她兜兜转转还是没离婚。

就像在被问到结婚后“幸福吗”时，林宜玲如此回答：“我们是蛮常吵架的啦。

每次吵架的时候，我都会想：‘我自己一个人不是比较轻松吗？

干嘛要结婚啊？

’跟另外一个绑在一起，真的好累哦。

可是如果我们一起渡过难关，我又会觉得有点幸福。

可能结婚就是这样吧，可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更靠近幸福一点而已。

”由此，《童话故事下集》最终的和解，并非建立在对“婚姻”的乌托邦幻想上，而源于他们对婚姻本质的重新认知：婚姻不是童话的“终点”，而是共同成长的“起点”。

婚姻的维系不在于找到一个“完美伴侣”（几乎不可能存在），而在于培养相互理解和沟通的智慧，让默契与幸福增多，让内耗与冲突变少，让“1+1＞1”，让“伴”＞“绊”。

当然，这不影响我们尊重所有不婚不育的选择，也不影响我们支持所有置身于“1+1＜1”婚姻困境中的人赶紧止损解脱。

《童话故事下集》引发的争议，本质是现代人对“婚姻”态度分裂的缩影。

当个体主义/女性主义浪潮冲击传统家庭观念，当社交媒体将婚姻困境极端化呈现，一些人既渴望亲密关系的温暖，又恐惧其带来的束缚。

不婚不育是一种选择，而步入婚姻或一段稳定关系的人也是一种选择。

对于后者而言，“撕毁童话”不是目的，重点是“然后呢”？

《童话故事下集》选择“相信”——在看清“童话”的真相后，相信伴侣、相信婚姻、相信存在“1+1＞1”的可能性。

《若是一个人》《俗女养成记2》《不够善良的我们》的结局也都是选择“相信”。

台剧擅长在琐碎日常中挖掘人性的温暖与善意，这很天真，但何尝不是一种人文主义底色？

这种略带天真的“相信”，你可以嗤之以鼻，也可以作为对抗“爱无能”潮流的一种解答。

一切取决于你的立场，你的选择，无关对错。

——首发三联生活周刊微信公众号——

【第三集】虽然很喜欢台剧的节奏和画面，但为什么总给人鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的感觉？

以女主的性格，必然是自己在内心给两人的相遇，加了太多童话故事的滤镜，就是传说中清醒的恋爱脑（我曾经也有），才会选择结婚。

OK，大致可以看得出男主是个好人（不一定是好伴侣），但是也不至于为了一个硬盘、一把雨伞，就踏入一场如此疲惫的婚姻吧。

作为一个精力和耐心都极度有限的人，再加上对于男人普遍的看透了，看起来我是不太可能结婚的了。

【第六集】这药师一看就是海王啊，没撩过二十个女人，都说不出这种油腻到让人想笑的台词。

【第十集】这个“西天取经”的情节，真是全剧高光啊！

太好笑了哈哈哈！

前男友竟然说出了剧里唯一让人心动的一句话—“怎么样，要不要在一起？

”喂，林宜玲，考虑一下啊，这男人不比那个毫无主见的妈宝男有趣吗？！

妈宝男总让人感觉，从小到大没有形成健康、独立的人格，会由于被压抑的自尊和个性，形成某种积攒已久的自卑，将来有一天会爆发？

说来说去，还是找个有主见、能为自己人生做决定和负责任的男人吧，当然他也应该是一个底色善良的好人。

（好吧，说实话，我看男人的眼光也是很一般，就随手记录下我的想法）【第十二集】女方不孕：喝一堆苦药、试各种偏方到身心俱疲、甚至把床搬到客厅求子，把七大姑八大姨都找来，所有人都可以发表意见男方不孕：全家欣然接受，催生到此结束，peace and love.另外，倒垃圾可以请保洁阿姨，买卫生巾可以叫外送，就为这些廉价的感动，愿意选择结婚、和公婆住在一起、放弃丁克生小孩？

未免太会妥协、太能忍了吧？

剧情到最后，童话故事的下集，是成人童话故事：老公在女同事家过夜，是为了拒绝女同事的爱意？

偷看老公的手机，发现他竟然是交友软件里无话不谈的灵魂伴侣？

这些事情发生的概率，不是万分之一，而是百万分之一。

随便问问身边的男性友人，看看他们听到这种成人童话故事，有什么反应，就知道这部剧的受众会不会是男人了。

大概率，当你质问为什么老公在女同事家过夜，得到的会是：“有完没完？

又要翻旧账”；当你偷看男朋友的手机，会发现他的微信聊天记录里不止一个暧昧对象（没错，我遇到过）虎头蛇尾的台剧，拜托看看隔壁韩国，人家拍女性困境，拍的是【82年生的金智英】；拍婚内出轨，拍的是【男与女】【密会】。

要拍什么题材就认真拍，要拍童话、偶像剧，那也没问题，【想见你】就很好。

真的宁愿看悬浮的偶像剧，至少可以作为下班后的电子榨菜，让人心情放松。

【不够善良的我们】【童话故事下集】这些剧，前半段用贴近生活的刻画，让人有沉重的代入感，后半段又用嘲弄般的结局对你说：嘻嘻，开玩笑的啦，世上还是有好男人的啦，结婚也有结婚的幸福呀。

看在整体剧情还是比较轻松搞笑的份上，加半颗星，7/10。

台剧《童话故事下集》刚一上线就在网上掀起了热烈的讨论，考虑到已婚生活的设定很符合我的现状，促使我赶快打开电视了解别人的生活模式，还别说，在很多地方都很有共鸣。

【丈夫的“空头支票”，长不大的男孩】宜玲贸然闯入婚姻的“坟墓”，轻信男人的“承诺”，一年又一年和没有边界感的婆婆同住，丈夫习惯了妈妈的照顾，在家里过着饭来张口衣来伸手的日子，闲暇时间投入到自己的兴趣爱好中，善良，温柔，但习惯于被庇护，不愿承担一点压力。

生理上“已婚”，情感上“巨婴”。

【妈妈的口头禅：我都是为你们好】宜玲的婆婆会帮她洗内裤，看似对儿媳很好，实则是大喇喇侵犯隐私之地。

一边吵闹收垃圾，一边让宜玲好好休息。

一边跟儿子嘱咐让宜玲不要收拾，实则旁敲侧击儿媳赶紧做清洁；嘴上说生不生孩子随你们便，实则强迫儿媳去拜拜求子婆婆口中的“我都是为你们好”，堵住了子女反驳的嘴，把自己置身于道德高地。

其实她完全是站在自己的角度，自以为是，自我感动，根本没有考虑到子女的感受，忽略子女试沟通的话语。

自从有了体弱多病的儿子之后，她把自己人生的所有精力都放在了照护儿子身上，忽略了孩子独立性的培养，并试图为自己找一个接班人。

也许有的人会觉得这样的婆婆简直太完美了，什么都帮忙做了，求之不得。

但身处其中才知道道德负担有多重，心理负担有多沉，巨婴老公有多累人。

【消失的男性长辈】宜玲的公公，一颗安静的绿植，说实在的因为他存在感太弱，没什么好写的。

但是很多已婚男人的确如此，他们赚钱，但与家庭日常生活照料保持一定距离，大事小事由另一半照顾，自己安心做个“巨婴”。

稳妥不出错，外人评价起来都是这个男人真不错，顾家，踏实。

(这个社会对男人的要求很低，对女人的要求很高。

）但与其组成家庭，另一半会很累，这其实是男人们懒惰、逃避责任的一种体现，他们的影子在下一代身上也有映照，一代代传承，安静、舒适的男人们【心理负担超重的妻子】宜玲，精神上的巨人，行动上的矮子，思想开放活跃，嘴巴严严实实，一句狠话都说不出，窝囊，扭捏，善良，又可怜，把弟弟的抑郁症归责于自己身上，但照顾弟弟本来就不是她应该负责的事情。

“长姐如母”，不过是对女人的训诫与道德绑架。

被丈夫忽视情感需求，被别人温暖的几句话感动到无以复加，但本性传统，精神也许越轨身体绝不出轨。

对生育损伤有着清晰的认知，但30+突然想生了，开始疯狂备孕但是无果，自我怀疑。

好在热心医生指点，发现是对方的问题。

其实这里简直是童话，现实状况多是和医院里那个与伴侣吵架的女生一样，做试管，打很多针，吃很多药，受很多罪，辛辛苦苦生下婴儿，再过上日夜颠倒的带娃生活。

“宜玲”这一角色是网络上被骂的最多的，很多网友哀其不争怒其不幸，认为女人在婚姻里不能这样委屈自己，不做家务的男人怎么能要，妈宝男怎么能要。

好在我本身就经历着婚姻生活，经历过一些磕磕碰碰，消化过婚姻的不适，所以这个角色给我带来的更多是“真实感”而非“不适感”。

她的存在其实让大家清楚地知道，生活不是爽剧，女人不都是爽剧女主，即便大家不像宜玲这般优柔寡断，也会在婚姻生活中碰到别的问题。

很多不涉及原则性问题，并不是立马离婚就可以解决的。

这次离婚解决了，以后还结婚吗？

结婚遇到问题还离吗？

不离婚，努力去解决问题的过程，也让人不痛快。

但在磨合的过程中，双方多多少少会变得更加理解对方，两对“齿轮”慢慢磨合。

简单来说，结婚之后，人所遇到的课题更多，需要解决的问题更繁，要想始终快乐，也许不结婚只恋爱可以。

一旦置身于婚姻生活中，总有无奈妥协。

我曾经听我同事日日与我吐槽丈夫的问题，但是从来没有想过离婚。

当时我觉得很不解，但随着我成为孩子妈妈之后，我才发现，人生压根不简单，很多事情不是你想做就做的，结婚，你便处于与人的连结中，而生子，更让这种连结变得复杂。

当时作为双胞胎儿子的妈妈，她除了与同事抱怨老公、公婆、父母不帮忙带娃，独木难支，身心俱疲之外，别无他法。

在中国传统伦理规训之下，“为自己而活”是许多人虽不敢或不愿公开追求，但却心向往之的一件事。

爽剧之所以能火爆，就是因为他拍出了大家心之向往的世界。

但生活离爽剧很远，人有着复杂的感情，人与人之间又有着复杂的联结，扯不断理还乱。

剧要求精神上的爽感，如何才能实现呢，那就是把自己当作是生活里的皇帝，处处以自我为中心，以自我为中心便要完全忽略他人的感受，也许孤身一人勉强能做到，但是即便孤身一人，与父母的联结也不可能轻易剪短。

到30+这个年纪，身边人多数都结了婚，生了孩子，过着普通的婚姻生活。

家家都有烦恼的事情，但是也都找到了目前平衡的点，偶尔起伏但总体平稳地生活着。

30+的我在这类生活剧中观看着别人同时也是自己的生活，平静的时候找点乐子，无奈的时候找解决路子，生气的时候还可以吐吐槽自我疗愈。

感谢编剧，感谢导演，感谢呈现出现实生活的演员们。

婚前白月光，婚后变智障，婚姻生活真的能不被situationship打败吗？

原文参考：打不过就加入婚姻的situationship有一部分台剧是这样，崭新的吐槽骗你进来，看完后发现，shit，又是一个旧故事。

但因为女主骂shit、吃大便啦等脏话连篇的画面特别治愈跟性感，就让你忍不住会一直看下去。

对，我说的就奈飞一次性全放出的新剧《童话故事下半集》啦！

以下影评包含海量剧透，大家自行选择看或不看（剧也一样）。

整体上还是一个很正能量的婚姻故事：即便包含吐槽、愤怒、和婚外情的边缘试探，女主还是没有逃脱婚姻对生育、情感的桎梏，留在了和王子枯燥的婚姻故事里——正能量的部分是两个人不同程度的都被另一种非婚姻脚本的爱情对象的生活动摇，即situationship。

如果说2024年有哪一种爱情让我觉得又好笑又鄙夷又向往，那只有一种就是牛马的爱情，忘了是那个公号的吐槽，一句话概括的特别精准——宫女太监对食罢了。

但双职工家庭如果有这样对食的搭子，既可以满足吃饭的欲望，又能满足精神（上班/甲方耗费的）需求，不觉得很完美吗？

下班后两个人就可以积极快乐的做一个爱情智障，没事可干的时候生一个宝宝，这，不太圆满了嘛！

但圆满的故事通常都不好看，所以这个剧增加了很多阻力，恰恰是这种阻力让双职工的爱情都变得单向且好看：女主篇女主的男同事是她大学时代的前男友，和女主一样是个脏话连篇、嘴硬心软的艺术家，表面上看起来在各个交友软件上流连忘返，实际上天天关注女主的情感动态，希望她了婚赶紧跟自己结婚…

但女主不会选择前男友出轨的终极原因我觉得应该是女主不喜欢跟自己一样的人，另外这个前男友表白的timming和想跟她结婚的想象，都不是女主想要的。

看到这里又觉得女主其实很聪明，她的直觉还蛮准的，因为剧里很明显前男友再次对女主心动的时机发生在女主想生孩子时那柔和的一刻——这一刻，恰恰也是女主再次爱上老公、想给老公生孩子的一刻。

爱上一个爱上自己老公的女人，咱就是说前男友这个timming真的是要命。

就有点好笑也有点好磕。

——其实即便女主跟老公离婚跟这个背德鬼前男友结婚再离婚，好像逻辑上讲也没问题哦，就多一个选择多一份成长嘛，虽然不知道会不会多一笔钱。

曾敬骅饰演的药师也是男同事和老公的mix混淆篇，就不单独展开了，大家可以自己去看，也还不错哦。

——像是另外一个世界的胡医生（好东西里面那个）。

男主篇男主的女同事是个单亲妈妈，没有孩子但已经结婚的男主在一众有了孩子并且更不行更不尊重老婆的男同事当中，显得比较有吸引力——比如帮女同事带孩子，帮女同事挨骂，帮女同事搬重物，帮女同事挡酒…虽然剧里的设定是男主跑回去跟表白的女同事说清楚自己的缺点（生活种种邋遢细节），说自己不值得对方喜欢，自己也不喜欢女同事——虽然男主真实纯洁的让人感到不真实，但难道不更好磕了…毕竟只要不跟男同事结婚，你就可以只看到他被妻子、妈妈宠爱的最强、最好的一面？

这样看其实做单亲妈妈并且做小三也挺好的，不用照顾老公，还能保留对男同事不切实际的向往。

但男主大概率也不会选择女同事，因为比起女同事，跟已经兼容过自己的老婆维持现状，还能维持女同事对自己的喜欢，不就挺好的嘛…不过如果跟老婆离婚了跟女同事结婚也挺好，毕竟男主想生孩子但得了无精症嘛。

整体上来说，这个剧真的还蛮好看的，虽然男女主没有离婚，但已经有了离婚之后不错的新选择，编剧/导演真的蛮会讲故事的。

——当然啦，困扰当代人的问题一个也没解决——要不要结/离婚？

要不要生孩子？

要不要买房子？

但这些问题想尝试通过一部剧解决，不又是另外一部童话故事了嘛！

另外，婚姻状态让男女主显得更有吸引力和性张力——虽然是对第三者而言，但在封心锁爱、低婚绝育的时代，这不是最好的催婚教育嘛。

昨天晚上忽然看到上线，于是下载了全集，昨晚看了几集，今天在火车上看完了。

每集都很短，所以看得很快。

刘以豪即使演了个唯唯诺诺窝窝囊囊的妈宝男，还是很帅哈哈。

以下是分析——男主：这个角色编剧写得很讨巧，而且演员演得也很讨巧，所以总体来说我并不是很讨厌。

这个不讨厌的因素是感性的，因为理性分析来看，凡事没有自己主见遇事只想逃避的任何人都很讨厌。

那么讨巧的地方就在于编剧虽然点出了这一点，却又弱化了这一点，并且用了“不知道”来扮无辜（男主知道他母亲和妻子吵架，但自动把这些归结为鸡毛蒜皮的事，或者不重要的事，他可能始终不知道片头那些事情，比如说他呼呼大睡时他母亲进来反复吵到女主，比如说把女主洗过的碗再洗一遍这些事），或者说是编剧在模糊男主的知道与否（因为如果现实一点考虑，枕边人的这些事他一无所知，他还号称“爱”老婆，未免太悬浮）。

具体体现在婆媳矛盾中。

婆媳矛盾对于男主来说，就像是冰山，因为只露出来了七分之一，所以男主知道那里有冰山，但是并没有意识到它的体积之庞大。

但是作为一个中文系毕业的学生，他能不知道“冰山理论”吗？

所以编剧在设定上帮男主无辜化了，所以观众要看下去就不要多想，这里逻辑真的很不行。

同时为了让男主显得无辜，还不惜牺牲女主的人设的完整性。

那么下面来聊聊女主。

女主：女主这个人物其实没立起来，看似清醒犀利，实则就是一个现在流行观点的集合体，是很空的。

当然基本的人物逻辑是有的，可是着笔太少。

比如说，生小孩这件事。

前面有说到女主的家庭，那么让她难受的一段经历，以及还有她的弟弟的事情，让她痛苦的事情，这些事情积累下来让她拒绝生小孩，后面的转变就显得太单薄。

而且是在打脸她开篇金句“你参加葬礼就会想死哦？

”然后为什么说为了男主牺牲了女主人设呢？

是因为即使在女主视角下，我还是会觉得女主的行为太刻意，就是单纯为了推进剧情或者是为了表达一个流行观点而有各种情绪或者状态。

比如说，要搬出去买房这件事。

我在看的过程中我一直在想，为什么不直接和男主聊聊自己的困扰：你早上打呼睡觉时，我被妈吵醒睡不了，是反复吵醒哦！

我理解妈吃饭的习惯，但是我真的受不了没有葱姜蒜盐，我受不了每天这样吃饭！

我感觉我没有什么隐私空间，具体表现是blablabla如此这般。

以及还有她也可以表达自己的不满意，比如说披萨打人那件事，男主就说，你可以直接说啊！

沟通之后还不行，那么再用别的方式也不迟啊。

收餐桌那件事，我理解编剧的意图，但是她太偏爱男主了，所以导致我在这个过程中单纯从剧中来看，即使没有男主最后准备的那个惊喜，我在共情女主的同时，也是能共情男主的。

就很像我妈之前的作风：xx，你去帮我取个快递！

我答应好，然后我就说我一会去，因为我当下手上有正在忙的事。

我妈看叫了我一遍，我没有立即行动，于是又叫一遍（这一遍和上一遍之间相隔可能不到五分钟），然后我说好，等一下去。

反复几次，我妈就很生气，我也很生气，其实站在各自的立场都是说得通的。

现在吵多了，彼此也都互相理解了，现在我妈给我分配任务是——XX，你今天中午十一点之前去给取回来快递。

这样一说，我可以合理安排自己的时间，同时她也不会这样反复催后歇斯底里。

（当然后面男主收东西非常马虎，这还是得感谢编剧偏爱，要不是周年礼物根本救不回来。

）包括后面男主聊天说，很怕看到老婆不说话的样子，说真的，在剧里我也怕，一被盯着就得立马自我检讨，这换谁谁不怕。

那么我们来梳理一下剧，剧中女主说很多次想到离婚，那么就是有很多难以忍受的时刻，很气愤的时刻。

那么是不是也有过很多次吵架？

平和的沟通没有的话，通过吵架这种爆发式的沟通也没有吗？

男主一无所知——女主毫不沟通。

好的，下面来聊聊全剧。

全剧：可能是因为《不够善良的我们》是不久前看的，也可能是两部剧探讨的方向有点相似，所以在看剧过程中我总会想起《不够善良的我们》。

（这里夸一句，《不够善良的我们》里面的角色塑造在编剧水平上来说，远胜本剧。

）两部剧一起聊，就发现有个很吊轨的地方——都是一番挣扎后发现夫妻双方是真爱。

或者更加露骨一点：妻子发现丈夫是真的爱自己。

然后基于这一点，两人就又happy ending。

那么在婚姻中的这些女性困境，真的就是靠所谓真爱就能解决的吗？

或者是不是可以反推，这些困境的形成，是因为女性觉得自己没有被爱？

这个结论很荒谬，但是剖析这些剧给出的结论，似乎就是这样的引导。

——这里先留个小尾巴吧，之后再详聊。

OK，最后一部分，想聊聊看完剧后我去翻了下豆瓣评论区，聊聊看这些评论的小感受。

感觉还是蛮好的，因为很开心看到很多披着现实主义皮的理想主义者，大家都觉得宜玲应该逃过婚姻的桎梏，去过自己的人生。

大家也都看破了男主虚伪的外表，看到了他无意识的残忍的本质。

同时我也很悲观，我之所以在前面对男主没有什么怒气或者谩骂，除过我蛮喜欢刘以豪这个原因外，是因为我对男性的默认的标准线太低。

最近几年各种家暴、“收留”、强奸等等社会新闻，让我看到男主，甚至是《不够善良的我们》里面贺军翔演的那个阴沉沉的半死不活的男主时，我都是在想，其实这样的男人真的还算不错的了，真的蛮好的，嗯，真的挺好的了。

这还不好吗？

脾气还不错，不管是主动还是被动好歹还知道做家务。

薪资也不错，没有乱搞男女关系。

嗯，这还不算不错吗？

简直是很好啦！

我很期望某天我能自己反驳这个想法——这种狗男人，妈宝男，就你个傻叉觉得是个好男人！

我期待着这一天。

先说结论，这篇很多结论，但是最重要的结论是——柯佳嬿喜欢盆栽！

女主，男主他妈，这里面的份量重的女性角色，都喜欢盆栽！

不说话，没有存在感的盆栽！

论这株盆栽有多没有存在感呢？

要不是女主公公出来拿pizza，我以为女主公公死了来着……第二个结论，好看的！

到处都是伏笔和call back。

所以，如果你不喜欢，不要互相伤害，关了他，去刷点别的……好了，说回剧。

故事的第一集，柯佳嬿以一脚踹飞大门的姿态闯进俗女赛道，刘以豪则撕了偶像剧光环开启了妈（窝）宝（囊）男（废）副本。

当我以为这两人打算联手给你撕开血淋淋的婚姻真相时，结果发现……好像不是这么回事。

所以，不要看太多公众号，有这个结论的，我怀疑他们只看了前几集就出稿子了……故事到最后一集，你会发现，“童话”还是“童话”，这确实就是“童话”下集。

对名字理解有偏差的，不能算诈骗……柯佳嬿也并没有去抢俗女赛道，甚至可以说延续了之前悬疑+爱情的路线。

只是这一部，爱情味要轻得多，毕竟都算是中年了吧，悬疑味差强人意，做得最好的部分是——搞笑。

这一部一共十二集，每集30分钟左右，其实压缩一下可以到6集。

不是说他注水，是我觉得一集40多分钟，6集，网飞的那种设置安排会更好。

总之，这十二集，前半紧凑搞笑，家长里短，以一种很轻松搞笑的手法在告诉你，女主角的婚后生活有很多问题。

女主在出轨边缘，男主也隐隐有这个倾向。

值得一说的是，前半的这个部分超级好笑，导演亲自上场给你剪。

通常是，前脚才把男女主相遇的过程和女主男配的相遇都拍得非常唯美，下一帧就是刘以豪打呼噜，刘以豪翻白眼，刘以豪拉屎……这是吃了多少普男，才能如此精准复刻每一个普男的日常……可能我个人笑点比较低吧，我连他公公的冷笑话也觉得好笑。

总之，前几集非常轻松有趣，而后半则是另外一个基调了。

结论是——没有前半好看。

导演是拍日常的高手，拍悬疑就差点意思了。

在这个阶段，男主这边一直在“出没出轨女同事”之间左右横跳。

女主这边则是开始暗示观众，女主玩的这个交友软件有鬼。

先让你误以为和女主在聊的人是药剂师，然后推翻，再引导女主大学同学兼ex兼现任同事（这个buff好多）那边去，再推翻！

就是这一段就是我觉得安排得不够好，有点拖沓了。

按照前半那种利落剪辑风格，这里不应该啊！

这里不就是最该给他一刀果断咔了的地方吗！

这有点像没分配好的问题，对照女配那边是一点一点，累计到可能出轨，男配这边是前面铺垫不够明显，一个出差戏份突然给你刷到满级。

所以看台南出差那段的时候不免有又长又突兀的感觉，就像男配自己说的那个梗——一上来就那个，那叫QJ……但熬过去之后，精彩的也来了——先是药剂师“黑化”，用了一闪而过的女顾客的call back。

那里开始，上悬疑味了。

女主发现男主可能出轨……结果，引出了，最重要的，把整部剧拉回到童话高度的男女主坦白局。

这里，我不得不再夸一次，剪辑好会骗。

直到最后一刻，你才发现，在交友软件上一直和女主角发消息的rain是女主的老公。

女主看似在精神游离，其实对象是自家老公，而且是她老公的“刻意为之”，目的是为了努力跟上自己老婆。

在这个坦白局中，前半段的那一连串家长里短，不再只是给你看个乐而已，其中暗藏了各种小线索都被一点一点地捞了出来，再推翻。

一把把双出轨的迷给锤碎了。

看到这里，你说，这怎么不算童话？

这简直童话死了好吗！

没出轨搞女同事就算了，还想用交友软件跟上老婆的节奏……主打一个——不可思议！

这大概就是台剧独有的造梦技巧吧。

十几年前，台湾用大把的偶像剧，给年轻人编织了各种梦幻的爱情梦，多少人看坏了脑子。

十几年后，还是这群人，看似把他们当年造的梦给你敲碎了，到最后，你发现，他们看来是想用中年童话再收割你。

话说，台湾的电视行业是有什么提高结婚率的kpi吗？

当务之急看起来不是要搞经济、重回亚洲四小龙位置的样子……不过，家长里短的故事确实是不好说。

看惯美剧那种快节奏和一堆阴谋的，大概率是不会喜欢家长里短的。

这个赛道厉害的还是在日本那边。

在日本那边，最厉害的，还得是笨蛋节奏。

顺便说一句，最近正在上热点，没有之前的重启人生好看。

但也不赖，主要还是想看看，后面还能有多离谱……这一部，也还行，可以看看。

剧里延续了近几年的台剧特色，没有一个角色，算得上是真正的坏人。

几乎每个配角都跟特别订制似的，不是单纯推动剧情的npc。

都多多少少的存在毛病，又有不可代替的优点。

没有人是完美的，生活需要妥协。

结尾绝对不是爽的，想看爽的，可以去看看《重症》，那是爽飞了！

这似乎也是最近台剧的特色，比如《影后》，也没有很爽的结尾，但是角色都非常鲜明，有人味。

最近的台剧，集本上都是群像戏的正确打开方式。

如果日常戏很无聊的话，可能大概率就是因为人设单薄，没撑起来。

而这一部里，鲜明的人设和职场日常一配合，上大分。

女主这边，和大学同学那种嘴上吐槽，实际上帮你买拖鞋的“越界友谊”，也很有层次感，很鲜活，就是有点出差那段男配有点太跳了。

男主和同事聚在一起讲废话，趁女主出差去男主角家开派对什么的都挺有意思，和女下属之间隐隐情愫的发酵更是确实有迹可循，不突兀。

看这样的日常戏份，也让人仿若回到了一个没有卷生卷死、还会和同事做朋友、谈恋爱的“童话”时代。

毕竟，现在谁还和同事做朋友！

但以前，我真是会和同事去喝酒、打麻将什么的……

柯佳嬿这里面超漂亮耶两个男主也好帅，身材很好，声音好听，人也不错！

这种只在电视里！

曾敬骅虽然只是配角，但是也掩盖不了光芒，他真的很棒，各种角色都可以演！

男主妈妈这个演员真的很赞！

很喜欢看她的戏，自然。

男主妈妈怀疑拿掉小孩，男主难以启齿的时候，女主把所有责任揽身上，真的为什么所有都是女生来承担。

特别是看到女主被七大姑八大姨各种摆弄的时候，男主也没有说什么做什么，甚至到了搬床到客厅的时候，刚开始看的好气，还好男主后来强硬了勇敢了说出不孕的是他，好 MAN，更帅了呢！

最后强行反转，如何相信做了那么多事，却什么都没有发生。

所以爱情是什么，得不到的？

将就的？

爱情不过互相体谅，互相理解，喜欢你就是你，喜欢你让我就是我！

也许所谓对的人，可能不符合理想条件，也不会从早到晚有说不完的话，但是愿意去爱真正的你，不会因为道路崎岖，就轻言放弃，你以为王子来救你，可他救的是全世界！

真的是被第一集那些彰显女性独立自主的台词骗到了，以为《童话故事下集》会撕毁“王子和公主从此过上了幸福的生活”的美好结局。

结果一口气看完全12集，又被王子和公主的幸福给暴击了。

真不知道那些一开始拿女主坚持不孕的话当全剧卖点的人是什么居心。

说什么男主是个妈宝，赖在公婆家，好可以不做家务，让女主天天生活在水深火热之中。

说什么每一集女主一开始都想要离婚，却都被男主的可爱挽救回来。

全都是扯淡了。

剧集里男主和女主确实是在婚姻生活中遇到了买房、生育、感情危机等问题，实际上都是拿这这些课题来给观众变相撒糖。

男主曾学友（刘以豪饰）真的就是白马王子啊，不抽烟、不喝酒、不骂人、不好色，简直就是独角兽啊，完美到男人都想跟他厮守终生。

和女主林宜玲（柯佳嬿饰）因为意外一见钟情，很快就完成了童话故事上集，从此跟公主过上了幸福的生活。

为什么童话故事到此就结束了，没有下集。

因为下集婚姻生活中，王子没有处理家务技能点的缺点就暴露了（除此之外，王子还有更致命的缺陷，涉及重要剧透，就不提了），矛盾就发生了。

女主林宜玲虽然会说出一些有别于传统观念的过激话语，是不是还会说一些脏话，会拿披萨“家暴”老公，但她骨子里还是中国传统观念中的好儿媳，不会直接忤逆长辈的意愿，也不会和公婆发生正面冲突。

最多只是跟老公发个火抱怨几句，过一晚就什么都没有，风平浪静了。

真的就是人美心善的公主了。

王子和公主结婚后，到底幸不幸福，会不会也会像普通人一样，因为琐事吵架？

也会想要离婚？

如果还能幸福是什么帮助他们克服难关的呢？

这部甜宠剧如果说有什么现实借鉴意义的话，那就是用童话故事的叙事风格给出了这些问题的答案。

那就是——彼此真挚的爱。

这答案真的是old school.我很难相信已经是21世纪20年代还在传递的观念，可能也真的只有台湾偶像剧能做到了。

但是当我真的冷静下来去想，如果不是彼此的爱，还能是什么呢？

永不见底的银行存款？

千年一遇的盛世美颜？

化解一切矛盾的伶牙俐齿？

都不及质朴纯粹的真爱。

生活中最需要的不是规避所有矛盾，而是当矛盾出现时，能够愿意和另一半一同解决的信念。

生活教会我们的是，我了解你的不完美，理解你的小错误，然后继续跟你牵手走下去。

两个人不是简单的1+1=2，而是1+1等于无限的可能性。

童话故事的下集不是简单的甜蜜幸福，而是面对各种挫败，王子和公主依然在一起。

这部电影的预告片几乎把所有的焦点都放在了一个令人愤怒的猪老公、一个管得太多的婆婆，以及两个可能引发出轨的潜在对象上。

刚开始时，我的预期就是：踹开老公，找个新的人。

结果，成品给了我一个意料之外的惊喜。

不过虽然成品和我预期不同，也并没有让我失望。

因为找新的人的结果还是一样，王子和公主还是要过上“happily ever after”之后的生活，那会是一条无止境的、循环的路。

在从前老公那边经历过的糟心事有可能会重演，不是重演的话，也会有新的糟心事出现。

这部电影提供了一个新的思路——“你讨厌的人，也有他可爱的地方”。

如果他在努力改变，且没有犯下原则性错误，那你们就可以继续一起努力，向着更接近幸福一点的方向前进（电影中的台词是“可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更接近幸福一点而已”）。

影片一开始，我们总是从女主的视角出发，看到的只是男主的种种不满。

但随着剧情的展开，我们开始逐渐看到他的优点，意识到当初正是这些优点让女主选择了与他结婚。

“人一辈子这么长，怎么可能只喜欢一个人”，但“爱的人只有一个”。

对的人“不会因为道路崎岖而轻易放弃”，夫妻也可以是彼此的战友。

不过gpt老师骗我，很久以前我以为是电影，就跟它聊，它问我有没有看《童话故事上集》这部电影，然后问我这部出的时候要不要去电影院看。

#1 西瓜转盘

#4 和不是老公的人暧昧后开始唱圣歌

#7 和暧昧对象一起的时候撞见老公hhhhh以及生不出孩子默认责任都在女生，拿偏方折磨女生，发现问题在男生之后就没有声气。

曾演了一个大渣男啊“有没有发现王子长一样诶”“王子救的，一直是全世界”。

#12 才猜到是她老公

《爱是恒久忍耐》这首歌的歌词出自《圣经》中的《哥林多前书》第13章，是基督教中非常著名的一段文字，也被称为“爱的圣经”。

这段文字详细描述了爱的特质，其中提到爱是“恒久忍耐”的，并且“不嫉妒、不自夸、不张狂、不做害羞的事、不求自己的益处、不轻易发怒”，强调了爱是一种无条件的、无私的、包容的情感。

这首歌通过对这些美德的表达，传递了无私、宽容、忍耐和牺牲的爱。

这些歌词让人感受到深刻的情感，强调的是一种持久和无条件的爱，而不是一时的激情或表面上的吸引。

它提醒人们，在爱情和生活中，真正的爱需要承受一些挑战和痛苦，但它依然坚韧不拔。

歌中的“爱是恒久忍耐”表现了一种面对困难时，仍然能够坚持爱和包容的力量，是一种理想化的爱的表现。