不求上进的玉子

在这个热血励志故事遍布天下的时代，有谁想到山下敦弘会用77分钟缓缓记录下一个家里蹲废柴的日常呢？

看完《不求上进的玉子》，意外地想到了很多东西。

老实说我自己并不是玉子这样的人，甚至可以说相对于玉子，我一直在全力疾走，力图让人生的一个阶段和下一个阶段可以无缝衔接。

但你不可否认世界上就是有这样一群人，他们有自己的步调，他们在从一段生活走向下一个目标时，就像地铁的车门和月台之间有一个缝隙，需要停下来仔细瞧一瞧再迈步；或者又像因为抽风的网络总也没有起色的进度条，需要一些缓冲的时间。

家里经营着生意不咸不淡的体育用品店，大学毕业回到家突然迷茫了的玉子，大概就是这样的人。

玉子的缓冲时间为期整整一年。

如果不是她在经历了一轮秋冬春夏的时光洗礼之后，心态起了微妙的变化，终于开始着手做起身边的小事，终于勇敢跟熟人打招呼，终于决定走出家门去自寻出路，我大概也不会帮她把家里蹲的借口变得更合理。

家里蹲大约是有惯性的：越蹲越厌恶自己，越厌恶自己越不敢面对他人，越没有勇气便越是蹲的更加彻底。

这个恶性循环如不打破，便一辈子跳不出废柴的泥潭。

“时机到了我会行动的。

”可到底什么才是正确的时机，说这话的玉子，势头狂妄但底气不足。

百无聊赖的日常让玉子无法接受别人的好意，是因为自我厌恶所以认为自己不配得到这样的好意？

当玉子打死都不要父亲赠送的昂贵手表时，我觉得她应该是这么想的。

因为自我厌恶也羞于讲出自己的梦想，尽管内心深深渴望但总觉得会被人笑话。

一切因为自我厌恶而包裹起来的自我，让玉子觉得“我扮演别人的时候才是最自然的”。

其实你只是没有找到那个自己喜欢的自己而已。

关于家里蹲的故事，我看完玉子之后就自然而然地想到了《打工仔买房记》。

诚治在经历了职场失败之后也躲回家里，刺激他重新走出家门的契机是妈妈的抑郁症。

比起诚治，玉子更贴近身边的日常：生活里哪有那么多壮烈的事件来给你一个不蹲在家里的理由，我们大多数时间是在等这一份迷惘“自然消亡”。

不过诚治妈妈的一句话倒是各处都适用：人生无论何时都可以再出发。

玉子听完了父亲终于合格的“训斥”，舔完了手里的冰棍，决定在这个夏天之后再出发。

还没决定好去哪里，总之先出发好了。

片尾曲响起来的时候，我又想起来曾经在豆瓣家里蹲小组（是叫这个名儿吗）看到的帖子，就莫名有点感动。

不知道还有多少人记得这个帖子，一个家里蹲三年自我厌恶到极限的“玉子”，终于鼓起勇气申请了动物园一份喂养企鹅的工作。

虽然上司态度不好，而且被告知养企鹅很脏很累，但他/她依然秉着“先走出家门再说”的想法接受了这份工作。

帖子里直播着自己在动物园和企鹅相处的每一天，从自己的笨拙到逐渐发掘的微小快乐，足以鼓舞不少没有勇气打破现状去直面社会的“玉子”们迈出新的一步。

只要抱着一颗“绝不能一世废柴”的心，一个这样简单的帖子，一句父亲的严厉督促，都可以成为再出发的契机。

其实微观来说，想想自己，总会有拖延症爆发的时刻，也总会有干什么都提不起劲头的时刻，这种时候总觉得内心也住着一个“不求上进的玉子”。

一段时间的缓冲过后，在百无聊赖的琐碎中慢慢滋生起来的自我厌恶又开始“自然消亡”的时刻到来的时候，这个“不求上进的玉子”便可以收拾心情重新出发了。

话说回来，演出这个不求上进的宅女玉子形象的，是一个无比上进的偶像，前AKB的ace前田阿酱。

影片中鲜有激烈的配乐，镜头都淡淡的，大部分时间都是前田独自卖力演出。

不知道她为了这份“不上进”，花费了多少钻研的工夫。

这份“不上进”，同样也成为了令前田更加上进的垫脚石，毕竟能够参与入选旬报十佳的电影，对于任何演员来说，都是一份殊荣。

大概是我想多，可是这微妙的选角似乎给我一些暗示：要看到好吃懒做的玉子的每一个小表情的背后，都是前田不断追求上进的努力。

好真实的居家状态，在我对自己的约束力不强的时候，在家里就是这样的。

另外我还想说，女主的“拧巴”简直太真实：对待感情、人际等方面，特别是对爸爸的情感，很想干涉爸爸却完全没意识到自己自身的状态对别人来说非常没有说服力。。。

另外电影里的菜看起来也太好吃了！

那个陪着女主的小男孩长得特别像我小时候的一个弟弟，不过现在已经不联系了。

这就是电影中所说的“自然消失”吧，一切都在然而然的，在那个夏天之后悄然离开。

电影里面的定格景色也特别好看！

看完这个电影我联想到了自身：希望毕业之后能够勇敢的走出家里，而不是一想到未来就退缩。

即便职业不理想，也不要做脱不下长衫的孔乙己！

长大在我们的社会好像很简单，身高长了是长大了，体重长了是长大了，年龄长了是长大了，毕业了也是长大了，好像全世界都觉得你就应该长大，也会自然长大。

可是就像柳树和银杏长成同样高的树，时间不同一样，每个人成长的时间是不同的，玉子在静静等着，等着她自己成长的年轮。

有时接受自己的散漫也需要很大的勇气，不敢说出梦想而自己偷偷准备，也像极了我们的生活，那份小心翼翼和被发现后的恼火，这也是成长的一部分吧，休息的两三天就要过去，我散漫的时光也会自然消散吧！

本片去年已有26分钟前篇，这次78分钟电影版才算完整的四季剧情；在国内观众想必不会有多少山下敦弘导演的影迷，而是冲着主演前田敦子粉丝居多，然而作品看点是他们的璧合之现：生活细腻记录+演员全神诠释。

有人会认为，这么普通无聊的片子，随便找个电影学院大学生都能完成，或许生活确实是平淡和随便，但描写细腻生活就不是随随便便能拍得好。

不知道观众们有没有感到影片展现自然流畅，和一般低成本顿挫手法相比，这种简约脱俗的表现是导演对镜头语言琢磨的结果，一段一段记录生活琐事，我们是在看电影，也可以是看屏幕里的另一个自己。

06年大学毕业时，我也经历过像玉子那种啃老废宅的日子，不从入职日期数起的话，根本记不得持续了多久，因为每天几乎一样的模式：吃、玩、睡。

人的意志会慢慢消沉，颓废不会一下子就能改变，它在等待刺激信号。

很佩服编剧和导演，居然如此高命中地把握了废宅青年的日常与心态：终日吃和躺，开空调裹被子，无所事事看电视，无精打采敷衍邻里，嫌家长啰嗦容易吵架，被发现小算盘无故恼火，遇到熟人不好意思打招呼，怨天怨地怨社会就是不怨己。

这方面不得不赞赏墩子的精湛演技，不但表情丰富，代入感极强，完整将角色状态发挥极致；她已经再也不是我记忆中那个呆板萌了，而是一个合格的女演员。

有人说结局难懂，四季过去，玉子仍未工作，但可以肯定她的心态已经跟秋天时有所不同了。

还记得那段非主流的求职自我介绍吗？

“现在的我不是真正的我，任何人生存在世上都是在饰演别人，我在变成别人的时候是最自然的，请为这样的我，起一个新的名字。

”人生的迷惘是找不到目标还是未碰到时机？

当爸爸说的那一句：“等这个夏天结束了，请你从家里搬出去吧，工作也好游手好闲也罢，总之先从家里出去”，请重点留意此时的玉子带有愕然、委屈又平复后略沉稳的综合神情回应到“合格了”。

青年的迷惘放纵，不应被强势地修正，也不是放任不管，时机一到推她一把就好，秋冬春夏，这段属于玉子人生旅途的小拐点；作为观众，结果不再重要，只需看见她愿意改变已足够。

玉子整天窝在乱糟糟的被子里，吃饭、睡觉、看漫画。

爸爸拖地的时候抬下脚，开门的时候猜下拳，看新闻的时候吐槽下社会。

爸爸没有抬手就是一巴掌，又或者说，“来来，孩子，给你讲讲爸当年的奋斗史”。

他二十几年如一日地打理店铺、做饭、不咸不淡地让玉子找工作。

导演颇大胆地拍了很多淡然无味的日常，装配成温情脉脉的生活。

想想也是，那些源起无踪的斗嘴，或敷衍火枪期盼的人情往来，事后都羞于启齿的撒娇卖萌……凡此种种就构成了我们平庸也快乐的日常。

玉子偷偷做着爱抖露的梦，躲躲藏藏地写着天马行空的简历。

玉子不想让别人知道，大概是害怕别人笑话掺着点避免失败后的难为情。

说想要成为偶像，大概和说想要成为作家一样会遭人白眼吧。

或许说了会有人给你帮助、建议，但受不了关切带来的压力和试图改变你的“前辈”的“人生道理”，于是干脆统统不要好了。

侥幸成功了最好还可能因此不知所措，不成是没有关系的反而会松一口气，偶尔想起便继续做梦。

不能说玉子是很认真地想要当爱抖露、入职什么的。

只是想在那个安全、舒适的小天地里，试一试那些自己有点想做的事。

玉子不着调的做事风格，竟是我二十年的生活。

春夏秋冬溜达了一圈，还是窝在被子里的玉子被爸爸半劝半逼地要离开家。

而玉子也少有地频繁出门要坏了爸爸的好事。

到这里，影片还是不温不火地进行。

爸爸没有吼”你滚出去“，玉子的”侦查“，”破坏“也是笨笨拙拙，萌态尽显。

父女两个像是很默契地在演一场戏。

玉子似乎就在等着父亲赶自己出去，撅嘴的一句”合格“藏满了如释重负，期待与留恋，迷惘与坚定。

父亲虽是想要玉子离开自己独立，但其实有着照顾玉子的想法的吧。

整部电影讲的是死宅的故事，却一直是阳光明媚、熙和怡人的光景。

就像人生，它最美的时候不是高歌向前，波涛汹涌，锦衣加身，而是懵懵懂懂，模模糊糊的时候。

而可以这般洒脱，漫不经心，大概也就是呆在爱自己的人身边的时候吧。

玉子终究是走出来了，只是这个过程不励志，不热血、不发人深省，甚至是很残缺、很拖沓的。

它没有讲吃货努力站在C位的故事，撒西乱世登基，咪酱卧薪尝胆这样的故事，他讲的可能就是啃老的，拖延的，一事无成的，吊儿郎当的，没有出息的我们自己不甚明晰的向上冲动，和爱着我们的家人。

这是日常，平凡而温暖的日常。

最后摘录一段刚好翻到的自己的文摘，可能不太贴切，但隐隐约约地有点我想表达的东西：普通人的人生，看上去永远是那么延绵不绝，没有一个明显的句点的。

分手的人要分好久才能分掉或者分不掉继续生活在一起。

准备在一起的人要走很远的路，还不一定在一起。

这是日常生活的本相。

它是如此地拖泥带水。

有如此反映我们精微的、惶惑的、不安的内心。

它没有句点，只有省略。

这是现实最令人尴尬的部分，也是最温柔的部分。

（PS 祝阿酱在女优的路上越走越好）

虽然我也有想到自己当时1718岁休学的时候 我还是记点什么好了一说起178岁 好像大家都觉得是最好的年纪 可是我当时超糟糕的 比现在也糟糕 是到现在为止的人生中最糟糕的时间吧 因为就一直呆在家里 写到这里突然好想哭啊不知道为什么 没有希望看不到未来的感觉就很糟糕 同龄人至少在按部就班地往前走 只有我就停在那了 什么也不想做了 还记得当时听掉了这首歌特别有同感 是吴青峰live版的 “该出现的所有表情瞬间掉了 回忆是最可怕的敌人 胸口没有快乐 不枯萎的借口全掉了”就是这种什么也把握不了的感觉的把握让我有同感 还有大合唱的感觉让我很感动高二时就已经三天打鱼两天晒网的去上课了 然后休学的契机是高二末的毕业考 第一天去了 第二天死活不肯去了 因为当时我们学校来了很多别的学校的人考试 太可怕了 对于我这种社恐的人来说 不知道什么时候会遇见认识的人 熟悉的环境改变了 我自己的比较心理 相形见绌感要把我逼疯了 真的很奇怪的 也因为反正有补考的机会我就想明天再说 现在先逃吧 也有当时我妈让我外婆不知道从哪知道提前一天出门比较好 能过 我就有了叛逆心理 虽然提前一天住到酒店里去了 但我就是要证明这样也没用 我就是想搞砸这一切 突然有了这种想法 住到酒店里时看着隔壁居民楼的很多人家 透过他们的窗户看到不同的人家里的样子 我老是喜欢做这样的事 有很多次做这样的事 因为寂寞吗 在南京舅妈家也是 在日本住酒店睡不着也是 那种吹风的感觉很棒 然后后来休学了之后在家买过廉价化妆品自己当画画玩过又扔掉 学过烙煎饼也一般 还发朋友圈当时 现在也不知道自己当时为啥发 因为别人也发吗 因为不在乎展示生活吗 因为没脑子没觉知吗 我不知道 我现在还不知道 那应该算人生的一段喘息期吧 我因为还小 想着明年再学播音主持也可以 所以也没有过的很有压力 只是在休息 好像玩了很长时间的奇迹暖暖 还发链接给朋友来换取体力 还有橙光啊什么的 父母也没有太干涉我 我不太记得了 我老是习惯的去忘记想忘记的痛苦经历 我本来也健忘 然后也没有很久之后一个多月后 我去参加了内蒙古的一个夏令营 我总是在除我之外的不那么自由的属于我的环境打起精神来 我当时还在飞机上看前排座椅后的杂志 明明很晚了 不知道我在干什么 然后交到了朋友那时也 我当时怎么有勇气去交朋友啊 因为以为萍水相逢吧 这种时刻我反而能够更真实的不在乎别人看法的做自己一些 当时艺考也是说话反而多些 我也不知道这是不是好事 我也不知道怎么做更好 就算更好我也做不到反正然后一周后又回来 后来十月被数学老师介绍去一个音乐老师那 发现自己比同学更有天赋意外的 小时候的学过的知识还有剩余 然后就一直学下去了 然后十一月吗又跟舅妈他们去日本 我在想什么呢 挺好玩的 虽然我一直和舅妈吵架 但我喜欢去都是陌生人的地方 这样的地方和人们另我安心 然后再过一年的十月我又去了广州老师那上课 一周一次坐高铁往返 之后一月我又开始住那上课 然后三月校考 四月知道过了成绩还不错 但我一直以为自己肯定过不了的 然后六月高考 七月知道考上了 现在我大二了 只考了一个学校的那一个专业 真的很险 但我当时也是做的对我最好的选择了 我是一个很讨厌舟车劳顿的人 我没有力气准备那么多的考试 见到更多新环境和人们了 我完全应付不来 哦 我十二月还摔断了门牙 从楼梯上自己没好好看路造成的 这就是我到现在为止的人生大事件流水账记录 现在还是很糟糕 但是也在按部就班的走 还没有到改变的节点 十一我又打算翘两节课 晚点回去 拼命考上了这个学校我又在拼命逃离 因为我不够好 所以在哪里都是不够好 做什么决定都是不够好 做什么事情都是不够好 逃避一直在逃避所以我 放假也想努力一点学习 可是却每次都是开头做的稍微好一点 然后之后就一直在逃避 越来越混乱 好像回家是给我来放纵的 做不好打算做的事 也自责埋怨自己 肚子一直在咕噜咕噜好难受啊 我做什么了我吃什么了这么难受啊 我的人生不受我控制 但人生是不会后退的 也不会停下来 只是在为未来的往前积蓄力量吧 我好想看过这种话 我没有不求上进 可是因为我不够好 所以我什么都怕做 我害怕后果也害怕后悔 所以我还是会痛苦的去做一些事 还是不得不逃避很多事情 好想哭老是好想哭写这些的时候 是情绪的宣泄吧 是觉得自己无能吧 那些我拼命隐藏的不得不隐藏秘密 关乎我自尊心的秘密 我的软弱 我的控制不了 我的挣扎 我的一次次败仗 好可怕 好想哭 关于我的不知所措 我的没有办法 我的抱歉 我的业力 我说不出口 我不想展示我的脆弱 这种和自己打了败仗的时刻 只想自己和自己呆着 一次次机会 一次次机会摆在我面前 我抓不住 每次这种时候 别人想要靠近我的时刻 这种我无法控制我的情绪会显露真心的时刻我都想拼命逃跑 这种我知道还有机会不应现在做最终决定的时刻我都想先逃跑 看不到希望对我来说太糟糕了 但还看得到希望的话 我又会想先赶紧逃跑 没有好的决定 甚至不够好的时候我都不想和别人见面 把自己展露给别人 无法掩饰的外在令我害怕 我的过于敏感的皮肤 过于敏感的肠胃 过于敏感的鼻子和支气管 过于敏感的肠胃 过于敏感的心灵和脑子 好讨厌啊 我本可以不这样的 都是我作死 身体不好让心理不健康 心理不健康又让身体不健康 恶性循环 我想要健康的活着 得体 我想要得体的活着 有尊严的 有自尊的活着 自由是能选择想承受的痛苦 成熟是能选择能承受的自由 吗 我在锻炼我的表达能力 想要不羞愧的活着至少 一直在做错事 只要做事就会做错事 然后不停的后悔再不停的痛苦 说话做事都是这样 以后也会是这样 但我总会慢慢做的比现在好比以前好吧 我好像没有办法说服自己坦然的当个废物 这是我的矛盾所在 但是老是打败仗也好累啊 老是很累 完蛋 明天眼睛又肿怎么办 我不知道 “用理性打磨情感 勇敢的迎向磨难”用今天看到的一个书评做结尾好了 不想写了 不想再难过了 该收了

【零酱看电影】《不求上进的玉子》之前有看过电影的介绍，我一直不敢去看，心里蛮抵触的，因为我很清楚地知道，不求上进的玉子就是我的真实写照。

春夏秋冬，四季流转。

日常琐碎，平淡无奇。

大多数人，会觉得这部电影挺无聊的说。

我倒是还蛮喜欢这种风格的。

导演山下敦弘，用极简的镜头记录着普通人的日常琐事。

一个多小时的电影，恍惚间，我好像掉进电影的慢镜头里，陪着玉子度过着一年四季的时光流逝。

电影里，普通的人，简单的日常，充满着生活气息。

没有热血的沸腾，没有励志的故事，没有狗血的剧情，没有爆笑的逗逼，没有眼泪的杯具。

这就是活生生的现实生活，哪来那么多的韩剧啊。

电影比较真实地还原了一个家里蹲的啃老族的真实写照，就是因为真实而更能够引起同类人的共鸣，平平淡淡地叙述，更加直击到了内心深处不愿撕开的阴暗。

“时机到了我会行动的。

”/ “总有一天会行动的！

但那不是现在！

”玉子大声地脱口而出，看似理直气壮，实际上是心虚，拖延症的借口，这种意义不明的话来自我肯定着自己。

我，就是现实生活中的“玉子”之一。

五年前毕业了，回到了从小到大的老地方，一直窝在家开的杂货店里，老妈包办所有的家务。

我嘛，心安理得的懒散着，衣来伸手饭来张口，发呆睡觉玩电脑看小说，成天无所事事地重复地虚度着一天又一天，偶尔和几个中学生瞎扯，没有朋友，很怕偶遇到老同学。

曾经也像玉子那样，偷偷地准备着求职，不想被熟人知道后的尴尬，没有足够的信心去直面，好不容易积攒起来的那丁点勇气生怕别人的一句无心之言就被彻底地打垮了，不是矫情，而是我们真的是如此的脆弱到不堪一击啊。

只有同类人，家里蹲的啃老族，才能够真正地懂得玉子。

看电影里的玉子，其实就是看着我自己。

玉子的尴尬、懒散、逃避、迷茫、拖延……所有的这些情绪，我都能够感同身受。

四星，豆瓣五星。

冲着啊酱看的，以前也不乏听过啊酱是那种有点天分的演员，也许很多基本的角色演得不怎么好，但是适合她的一定演得很有味道。

那时候我就觉得，写出这个评论的人的list里面一定有这部“不求上进的玉子”。

还是以前，有人对于玉子整天都在吃，还有表示了对于夏天空调温度开得低裹着被子的认同感时，我大概知道，这是一部也许无趣，但是真实的电影。

啊酱很多时候演得真心不错，特别是父亲让玉子搬出去之后，那无辜委屈有点难过的小眼神，之后又一副有点释怀，其实也想到过这些的神情，大概就像教室阿姨的评论吧，玉子是有趣的。

玉子颓废，但是不颓废的可怕。

也许有人会觉得怎么不可怕呢，毕业大学生不好好找工作，整天赖在家睡觉看电视看漫画打游戏吃零食。

但就像很多深有同感的观影者，这大概是一种懒惰惯性吧（脑洞到美国可是把放弃找工作的人不计入Labor Force的）。

那也是，开门的玉子，起身的玉子，其实也没有那么懒。

还有虽然疲于人际交往却还是娇羞微笑的玉子，那也是，一有决定就可以去努力的人呀。

和许多处于人生低谷的人一样，是绝对可以走出的。

“合格！

”玉子表情转换后最终这样说道。

父亲的演员不了解，不过演得很好，能够有生活情趣地在意大利面上也放装饰菜的父亲，如此亚撒西对玉子的父亲，觉得真是很温暖。

小男生演员也是，是小孩呀，也是人物。

还有导演山下敦弘有特色的个人风格，有兴趣的可以自己多翻翻，这里也就不提了。

春秀秋冬每个画面都美。

今天是我在这个世界上存在的第8300天。

晴。

我终于出门了。

原因是六个小时前我的朋友老杨（程序媛）给我推荐了一部电影《不求上进的玉子》，对我说，“这简直就是你。

”看完以后。

我对老杨说，“这简直就是我。

”

电影讲的是一个刚毕业的女大学生玉子，没有找工作，整天宅在家里看漫画、打游戏、靠手机打发时间颓废啃老的故事。

约等于现在的我。

因为一些事情，我拒绝长大。

我不想上学，不想实习，不想工作，在长达半年的毕业旅行后，无缝衔接开启了不求上进的废宅生活。

我就和玉子一样，每天都窝在房间里写写画画，刷电影，玩手机，看漫画，发呆，偶尔做些家务，无聊但安逸。

当然，一个人在家的时候，我有时也会突然怀疑自己，丧到极致。

但不得不承认的是，不求上进的我是很幸福的，我有大把大把的时间浪费。

我的父亲似乎也和玉子的父亲一样，虽然不理解我的想法，但也并不要求我和同龄人一样背负成长的压力，也不强迫我走出温室，不管是我想出去旅游也好，想一直呆在家里也好，也依旧无条件的给我提供资金，让我做自己就好。

“现在的我不是真正的我，任何人存在世上都是在饰演别人，我在变成别人的时候是最自然的，请为这样的我，起一个新的名字。

” 我挺喜欢这台词的。

我的朋友老杨们都在成长的道路上扮演着优秀的人努力前进， 没人像我一样，过得这么清闲。

玉子就像所有“不求上进”表现的集合体。

所以在看着电影里颓废的玉子，我莫名有一种从老杨们的视角看着自己的奇怪感受。

说实话，这种感觉很不好。

所以我给自己找了一个“我好歹不像玉子那样邋遢颓废一脸生无可恋我是个有梦想有活力的废宅”这样的理由安慰自己。

直到电影结束，这个理由都没有说服我自己。

......半个小时后，我开始“大张旗鼓”地打扫卫生，其实也并没有多脏，我只是较劲似的楼上楼下来回跑着。

我甚至终于想起了给阳台上那几盆自生自灭的绿萝浇浇水。

今天阳光很好，从三楼阳台上往下望的时候，我注意到院子里的樱桃花比上次开的更满了，旁边的海棠也红的夺目，没看错的话，那棵原以为被虫子蛀坏的红枫竟然长了芽，另一侧的月季因为没人修剪长得越发野了，还有那棵被爸爸移栽到角落盆栽金桔也比去年更高了些......

我突然就想出门了。

我想出门买条金鱼，填补一下空了很久的小鱼缸。

我想去动车站附近的面包店买泡芙。

我想给很久很久没一起吃饭的父母打电话约他们两个小时后一起去离家6公里远的烤肉店解决晚饭。

我还想吃完饭“杀”到老杨（沉迷游戏的高中老师）家，“逼迫”她放下手中的游戏陪我逛会儿商场看看上新的春装。

真是平常的不能再平常的一天，和家长吃饭聊天，和朋友逛街散步，我一样做的很好。

......送老杨回家后，我开车绕到了动车站。

北京时间21：00的动车站。

有大声喧哗的社会青年，有衣着考究的都市丽人，有手挽手的甜蜜情侣，有满头白发的沧桑夫妇，有一脸疲惫往家赶的社畜，有急匆匆送外卖的小哥......有人笑有人哭......确实是平常的不能再平常的一天。

......我意识：我之所以可以活这随心所欲，是因为有人在背后替我负重前行。

父母也好，老杨们也好，并没有人好奇我总是待在远离市中心的房子里不出门的原因，也没人会来干涉我的生活，更没有人会刻意打乱我的脚步。

好像大家都在等待我自己的成长。

人的一辈子太漫长了，所以偶尔可以肆无忌惮地去浪费时间，阶段性的“不求上进”并没那么糟糕，也不是所谓的自甘堕落。

人生呢，有时是进取，有时是等待，有时难免也要混混日子… 偶尔的几个瞬间的迷茫，会被叫做成长。

“啊，吃完这个泡芙就出发吧。

”我对自己说。

两年半前刚毕业，班上的人几乎找好实习单位了，剩下我一个在家无所事事。

不是富二代的孩子，也没有娇生惯养，我只是个一直找不到工作的废材。

那时看了苍井优的《百万元与苦虫女》，哭成狗，因为太有共鸣，无论是性格内向的她，被人欺负的她，被瞧不起的她。

这类的题材还看过《百元之恋》，也是哭成狗，刚看完，得到莫大的安慰，心想，原来，这世上还有和我一样的人啊。

如今工作第三年，没有变得更好，也没有变得很差。

早上G推荐这部给我，说看完哭成狗，说现在每到休息日，自己的状态完全就像玉子那样。

想要钱，想要爱情，不想要一个人。

其实，我们都是一样的人吧。

以为自己看了也会有所感触，谁知看完眼睛还是很干。

这样的玉子，颓废的她，剪掉头发的她，吃了睡睡了吃的她，不是和两年前的我一样么。

只是我好像更糟糕，那时的我，几乎是到了自闭症的状态，即使找到了工作，也被职场上的人嫌弃，不到两三天就被通知去办公室，被告知你明天不用来了。

然后在回家的路上边哭边想，怎么告诉家里人呢，我什么时候才能独立起来呢，这样的我还有可能被人认可吗。

有一段时间因为找不着工作，被家里人嫌弃，吃饭的时候突然哭起来。

那时候觉得很丢脸，也很讨厌自己，为什么自己的性格会这样呢。

这样的自己简直连玉子都不如。

宅在家里的日子，没有人可以倾诉。

大家上班的上班，上学的上学，我每天除了吃饭洗碗，就是看电影或者睡觉。

从来不照镜子，怕看到自己很丑。

几乎到了自暴自弃的状态。

但是正因为这样，内心没有受到来自外界各种，才会保留一份情怀和纯真吧。

所以看到玉子还能写出“当我们在做别人的时候，最自然”那样的话来时，我哭了。

现在的我是绝对写不出来了。

工作以后，尤其是这半年，感觉自己变了很多。

老大改变了我很多，有好，有坏。

只是他唯一没法改变的，是我的性格。

这副花了二十多年时间相处的躯体，外在一直在改变，内在却无论如何都改变不了。

但是路也还是要走下去吧。

人不可能在一直原地徘徊，肉眼所见的地方也许不会变，但时间不等你。

宅很可耻，但你不可能一辈子都宅。

看，玉子在夏天结束时也要离开家了。