坡道上的家

断断续续在跑步机上看完了坡道上的家。

特别压抑和郁闷，如果不是一边运动一边看，估计会看不到结尾。

冷暴力往往比直接拿刀子捅更令人绝望。

庆幸自己没有生活在日本或者某个对女性有很大要求的地方。

我儿子小的时候，丈夫承担了很大一部分家务和半夜照顾孩子的责任，上海老公确实比很多地方的老公体贴。

看剧的时候不断回想儿子小的时候，也是经常走到半路开始哭，要求抱。

我们家没有老人帮忙，一个人买菜，还要带着孩子，实在没有力气一个手拿着鱼虾肉，鸡蛋加上各种蔬菜还要用另外一个手抱孩子走上几公里路。

我想起自己经常抱着孩子绝望的坐在路边的马路边上脑子里漫无边际的瞎想。

也曾经因为孩子病了，抱在手里两天一夜没有放手，等老公来接我的时候，腰根本不能直起来，过敏体质的孩子有多带，寻常人体会不到。

幸亏那个时候年轻，孩子也特别懂事乖巧，好像在匆匆忙忙不经意间孩子已经长大了。

把家庭责任全部压在母亲身上，并不是简单的缺少沟通和无人倾诉。

更深层次的是一个民族的陋习和大众习以为常的冷漠。

年轻的母亲也是刚刚从一个懵懂无知的少女走过来，没有家人帮助的日子里带孩子有多艰难是别人无法体会的。

电视剧从一个特殊的角度写出了母亲的艰辛，剧本很棒，唯有最后的转折有点莫名。

习惯冷暴力的丈夫不会一夜之间温情；出轨的男人也无力改变生活的现状；我们都是俗人，在庸庸碌碌和无助寂寞中走完人生。

我也曾做过这样的事，为了不让她继续哭下去，拿毯子盖住了她的脸。

还好只是一瞬间理智就回来了，我绝望的大哭。

随着她的哭声我拼命尖叫，只有尖叫才能暂时盖过她的哭声，我瘫坐在地上瑟瑟发抖。

还有一次，在她的哭声里，我没有办法控制情绪，于是拼命用拳头击打墙壁，用头撞墙。

实在是太痛苦了，没有人可以帮我。

我那么爱她，我却没有办法让她停下来。

我知道怎样可以让她不哭，我把她抱起来，喂奶就好了。

可是我一旦这样做那之前她就白哭了、白遭罪了，之前的坚持全都白费了。

我是退无可退才选了这一条路，如果失败了接下来该怎么活？

我不知道。

她的哭声像电钻，一下一下狠刺着我的神经，我承受着承受着，拼命的压抑着心疼、愧疚、自责、焦虑、愤怒、烦躁，忽然间那根弦断了，我变得不认识自己了。

她躺在床上哭泣，我全身的每一个细胞都渴望去拥抱她，把她搂在怀里。

可是我不能。

我一遍遍的唱儿歌，她喜欢听世上只有妈妈好，可是今天无论唱什么她都无法停止哭泣。

我没有办法再唱下去，世上只有妈妈好，太讽刺了！

我是全世界最坏的妈妈，我让我的女儿哭到嗓子哑，我唱得满嘴苦涩，唱到几乎要哭了出来。

1、2、3、4、5…我咬紧牙慢慢数着。

客厅里的老公听见了会怎么想，婆婆是不是马上要冲进来了，邻居一定也听到了……她一声比一声高的哭着，那不像哭，是小兽在嘶吼。

我五脏六腑都跟着疼，我想从楼上跳下去。

不要哭了！

你哭什么？！

我还没死呢！

我冲着一个小婴儿怒吼。

她哭得更厉害了。

我深深的俯下身子去亲吻婴儿床里的她，她的脚狠狠踢我的乳房，我痛的倒吸冷气，心里却感到好过了一些。

我的女儿长大后会记得这一切吗？

我会不会做错了？

我一遍遍的问自己。

我的女儿忽然不会睡觉了，她白天总是困得精疲力尽都不肯睡，又是抱又是喂奶才勉强睡半个小时。

前半夜每小时醒一次，后半夜两小时醒一次，我临睡前不敢洗澡，刷牙洗脸都无法一次完成。

我被折磨得神经衰弱，苦不堪言，每次刚睡着她的哭声就钻进了耳朵，我立刻从床上弹了起来，像个救火队员一样想把这哭泣的火苗扑灭。

真的不能再继续下去了，她每天顶着两个乌青的小黑眼圈困得闹觉。

她还有个两岁半的小哥哥正值叛逆期，迫切的需要妈妈的陪伴。

我真的不是图自己轻松……我采用的睡眠引导是在付费咨询了睡眠咨询师后开始的，并不是完全的哭泣免疫法，因为我全程陪在她的身边。

我可以抚摸她、对她说话，但不能抱她更不能喂奶，并且不能安抚到她睡着。

对于一个习惯了抱哄、奶睡的孩子来说只是摸一摸这样的安抚方式起初根本起不到任何作用。

我不能离开她，只能近距离的看着她哭。

只是第一天哭了一个半小时，后来大哭就逐渐缩短了。

大概用了整整三周，她学会了自主入睡。

白天可以睡两个小时了，夜里只有固定时间起来吃一次夜奶，不会再无缘无故的醒来大哭。

她又成为了我的天使宝宝，而我知道，我永远不再是她的好妈妈了。

-那天我在床上用手机看完了《坡道上的家》第五集、第六集，心里不久前刚留下的一个伤口被碰疼了，眼泪不能抑制的流个不停。

仓促间用手机写下了以上的文字，没想到会得到来自陌生人的温暖回应。

我有些羞愧，我想这样的体验大概很少有人能懂，它看起来实在有些夸张。

但这一切又都是真实存在的，就在一个月之前我刚刚经历了这一切，才对剧中人的困境更感到切肤之痛。

请不要小看孩子的哭声对一个母亲的杀伤力，那哭声是一把刀直插进我的心，然后一下一下地拧。

那哭声像一张密不透风的网，紧紧缠绕我的神经，把四面八方的压力都汇聚而来。

有时候孩子似乎只是想不管不顾的哭个够，而我只是单纯的想让这个声音赶快停下来。

其实我不在意别人眼里的我是不是个好妈妈，当我说我永远不再是个好妈妈时，我想说的是——我曾经将自己最糟糕的一面展露在孩子面前，我差一点做出伤害她的事。

也许她长大后根本不会记得，可我永远都会为自己感到羞愧。

我也曾经历过母乳不足、疯狂追奶的困境，我也因为不得不求长辈帮忙而忍受着指手划脚、横加干预，我也承受着工作上受到的边缘化和男性上司的不理解。

我很高兴有一部剧可以把我想说的话说出来。

同时我很庆幸，我有着恰好和我处于同一人生阶段的闺蜜，我们可以用彼此都懂的语言互相倾诉，这是多么重要的一件事啊！

做妈妈真的很辛苦、很不易，许多时候最大的困境恰恰来自于身边最亲密的人，丈夫、父母、公婆。

还有那些看似特别正常的观念，有时候想把一个妈妈逼疯，只要说一句“别人都是……为什么只有你……？

”我因为孩子睡不好而崩溃时，爸爸总劝我说这些烦恼日后孩子大了回想起来都是美好的。

他不懂得的是，对于当事人而言，当下的烦恼就是烦恼，它不会因为日后的美好而减轻半分。

等将来我的女儿长大了，我会对她说，做母亲真的很幸福，却也很辛苦，你不必非要生孩子不可。

可是如果你生了，你就只能沿着自古华山一条路义无反顾的走下去了。

你可不要后悔。

——————这是一条跨年分割线又是一年过去了，还是会有零零星星的人看到这篇文字。

在这里我想说，睡眠引导不要试，我最终还是失败了。

妹妹一岁四个月，依旧常常夜里哭闹。

而我在她睡眠调整期间因她哭声而留下的创伤却仍未好转，我现在听不了她哭，就搂着她一夜一夜的睡不熟。

这大概也是一种PTSD吧，她哭久了我就会崩溃。

最难以承受的是挫败感，曾一度感到自己走入了死胡同，进一步是刀山火海退一步是万丈深渊。

已经很确定自己是抑郁了，最终还是没有去看心理医生。

就找来很多奇怪的救命稻草，练琴、听喜欢的男主播的声音，甚至考研。

常常对自己说只要再撑一天，一天就好。

今天要对自己说，再撑一年、我可以的。

“一般而言，不都是这样的吗？

” 本剧的女主里沙子是一个幸福的三口之家的母亲，意外被选中成为一起母亲杀女案件的候补陪审员。

女主最初觉得此等惨象耳不忍闻十分抗拒，但在一次接一次听审中，却逐渐对嫌疑人的崩溃感受到了不该有的共鸣。

这样的简介听起来像是个特殊事件的展开，可真的看了剧就会发现，这其实是一个普通而寻常的故事。

普通的丈夫：女主的丈夫是个普通的公司职员，会关心妻子的工作情况，在考虑到妻子可能无法兼顾工作和家庭时也会主动提出妻子可以暂时不用做晚饭，会照顾和接送小孩，但归根结底认为做家务与带孩子都是女人的事情，自己即使做出让步也是一时而已。

面对突然间表现出异于往常的妻子感到困惑，也会有一定程度上的指责。

平心而论，这样的丈夫不是随处可见吗？

普通的孩子：虽然剧里的文香不听妈妈话，总是贪玩唱反调，动不动就扔食物，看起来是个十足的熊孩子，也成为了激化女主情绪重要的一环。

可是想一下身边三岁的小孩子，不听话起来不也差不多就是这样吗？

说不得骂不动听不懂也讲不通道理，除了有些过分爱哭爱耍性子一点，文香也就是个普通的人类幼崽吧？

普通的公公与婆婆：女主的婆婆会忙碌的儿子儿媳带小孩，害怕女主没有时间做饭会准备快手菜谱，会以过来人的身份来指导或者说对女主的育儿提出建议，但总体来说和蔼可亲，无论如何也算不上颐指气使。

女主的公公也会关心她，看到女主的精神状态明显异常时，会托关系为女主找可靠的心理医生。

顺便说一句，女主公婆的相处模式也正是男主行为的来源与缩影。

即使上了年纪，家事依旧只是由女人来做，丈夫永远在喝茶看报以及只动口不动手的指点江山。

但其实，在上了年纪的人里，这样的公公婆婆也不算奇葩吧？

普通的围观群众：邻居们也好，陪审团的人也好，作为普通人面对将自己的骨肉之亲扔在浴缸中溺死，在庭审中表现得异常冷漠，毫无悔过之心的凶手，无法理解才最正常的思维吧？

甚至是普通的前女友：至少从目前来看，本剧里涉及的两位前女友，也真的就只是从女性的角度中对饱受困扰的丈夫们提出了建议，甚至偶尔还能同感妻子们的情绪，也没有恶意中伤和夸大事实，虽然关系敏感，但也还中规中矩没有出格吧？

这样一群普通的人组成了人群，人群交织构成了社会，社会大体一致的部分成了约定俗成的默认规则，而在法律之外的部分，社会往往正是靠着这些约定俗成运转的。

在育儿与家事的疲惫不堪前，一个不愿多分担的丈夫，一切以儿子为重的公婆，周围人打量的眼光，前女友的阴魂不散，这群人从自我立场出发，自以为是地对一位新手母亲给予傲慢的关心。

如果是纯粹的恶意，那么反抗或许并不难。

而诸如此类早以被人群接纳的以善为名的恶，却足以令本就濒临崩溃的母亲无处求助。

这一切共同逼疯了那个女犯人，也逼疯了女主，可是，当隐去情绪积累的的过程，一个母亲溺婴杀女这样骇人听闻的事情尖锐地刺破这些被当作约定俗成的“一般而言”陡然出现，身处在这些规则下的普通人，谁会怀疑是自己出了问题呢？

将“照顾孩子只是母亲的职责”“做家务只是女人的职责”，甚至是更多其他种种歧视、偏见变为理所应当之事的，不是上面那些普通的人（事实上要个体自我纠正很容易），而是在广泛的群体层面上，既得利益者的刻意忽视，被损害者的自我牺牲，受到伤害的人再去伤害他人的无限再循环。

这些普通的人能够一直秉持着这些“一般而言”生活下去，社会能够在这些约定俗成下运行下去，正是因为藏在寻常之下的那些失掉了的女性权益，早已被定义成为了不应争夺也不需要重视的事。

在规则成为规则之后，每一步权责的重新分配都势必艰难。

原因其实也不必多说——如果对于丈夫们来说，照顾孩子本就是女人的工作，偶尔的帮忙理应换来妻子的感激，周围人的赞扬，又何必去将命题改为“照顾孩子是夫妻共同的事”呢？

因此虽然看剧时屡次被气得让女主赶紧离婚，但我们都明白，这只是逞一时口舌之快。

真正恐怖的不是这个人如此，而是下一个乃至每一个都如此。

当然有个大前提是，在讨论群体行为时，务必不要将人性假设得太好。

因此如最初所言，我认为把这部剧简单概括为丧偶式育儿的不婚不育宣传片是有失公允的。

将所有的事情默认为另一方的义务，在这里甚至谈不上自私与否，而是根本思维的缺失。

丈夫陷在陈陈相因的社会习惯里，从来没有过家务也好，育儿也好，自己需要参与的意识。

在其已形成的思维中，他已经做到了一个丈夫全部的体贴。

当这种无意识成为了既定的群体思维，去苛责里面的个体固然谈不上错，但总显得有些舍本逐末。

滋生于这些寻常中的绝望，无法靠着极少数个体的反抗、极端的特殊案件有所好转。

改变是艰难却也是唯一的方向，如同黑人曾经争取解放，女性曾经争取投票权一样，母亲与妻子们需要的是打破这些如同魔咒的“一般而言”，重新定义那些“本应该”的事情，在与社会的相处中求得新的平衡。

好的作品应该是改变而非固化观念，是梳通问题而非激化矛盾。

庞大的社会感知往往麻木，如本剧一样的文艺作品的出现和传播，将这些寻常的绝望展现给观众看，在无数个习惯了这些的普通人心中撕开一个口子，最终蔓延开来的足够强烈的痛感会透过麻木的表皮渗入肌理，希望这正是改变开始的契机。

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20190602更新： 最后一话看完了。

大概是我预想中的走向。

很高兴这部剧没有垮掉，没有烂尾。

想说的评论的上面大部分也都写过了，补充一些最后一话戳到我的点和对本剧的其他感想吧。

被告人在庭审即将结束前，被问到最后还有什么话时，只是面无表情地说道：“给大家添麻烦了。

” 女主在讨论判决结果时，被问到对审判的最后看法时，只是疲惫地说着：“我赞同大家的意见。

” 我其实很害怕剧情结束在这里。

几话之前对于被告人的麻木，女主曾评价“我想她是绝望了，觉得说出来也不会有人理解”，而女主此时的麻木，则意味着自己也随之被拖入绝望的深渊，不再试图反抗。

作为观众，几乎也要被这无力的绝望感淹没了。

好在女主最终还是替自己也替被告人作出了剖白。

这里也很想夸夸编剧（or原著作者），女主并没有一味地煽情放大自己经受的痛苦来为虐待孩子找借口，只是将那些被误解的与不为人知的一面还原了出来。

法律是法律，杀害孩子的凶手无论如何都不应被给予同情判罚。

情理是情理，这位母亲在某种程度上应当被理解和共情。

（这里其实可以引申出另一个问题，很多案件新闻下常有评论说不必挖掘罪犯的故事，我一直不太认同。

因为这是两个不同的命题，不是有苦衷的话做错事就可以原谅，但是找出做错事的苦衷本身并非没有意义。

） 在听到判词里对自己承受过的一切表达出理解，被告人在麻木之下沉淀了六集的绝望瞬间被击碎，不能自已地流下眼泪，而女主跟着一起痛哭的画面，引爆了全剧的泪点。

——她们其实只是需要一道温柔而充满理解的目光而已。

结束审判后，里沙子走出法院，突然回过头去，向这栋庄严的建筑做了无声的告别（此处口型是“再见”，不知道为什么字幕组没有翻），也向那个怯懦与不自信的自己说了再见。

再转身时，拥抱了迎面而来的孩子。

在这一刻，她结束了对被告人的审判，也终于完成了对自己的审判。

这场审判不止关乎母亲，也关乎与一个母亲有所关联的每个人。

我很高兴这部剧有着我最开始就期望着的更加高远的立意。

我可以再次反驳那些说它是一个渲染绝望放大偶然事件的不婚不育宣传片的评论，我能够相信从始至终，这部剧想要表达的从来都不是“因为社会偏见严重，有这么多艰难的事情，那么干脆不要结婚，也不要成为母亲了吧。

”，而是，“因为社会偏见严重，那么作为父亲也好，作为丈夫也好，作为家人也好，甚至作为陌生人也好，我们一起努力，让每一个母亲都远离这些艰难吧。

”

剧透警告，剧透警告，剧透警告！

最近这部剧，很多日剧号，母婴号都有写过，聚焦丧偶式育儿，新手妈妈的情绪焦虑，在原生家庭和丈夫的家庭中，不断被挤压的无助等.... 都说这部剧，想结婚的看完分手，想生孩的看完丁克。

真的这样吗？

我觉得这部剧只是把现实中每个人都会遇到的烦恼，聚焦到一个人身上，放大来体现而已。

1. 父母的期望 催婚、催生、催二孩，父母的期望只是这些吗？

很多时候，他们有更多更细致的要求，隐藏在生活的每一句话中，潜移默化等你发现和满足。

旅行结婚？

提前同居？

我怎么和亲戚朋友交代？

这张老脸往哪搁？

婚后不买房，一辈子租房？

就算老家没什么钱，不能帮你们多少，你们也要努力买房啊，不然租房怎么生活？

买的话至少要两房一厅吧，不然生了孩子怎么办？

老公不赚钱，生了孩子还要你去打拼？

太不成样子了，女人就应该以家庭为重，就应该照顾孩子，把赚钱留给男人吧。

父母帮你把整个人生剧本都写好了，问题是：我又不是个演员，怎么按你的剧本演一生？

父母的期望，很多人一辈子难以冲破。

从婴儿起比赛谁先开口说话，谁爬的快，到学习成绩，到工作，到生娃，父母多多少少有自己的期待，初衷都是好的，但是很多时候沟通不当，这种好的初衷会演变为看不见的雾，重重环绕在周围，令人睁不开眼，无法呼吸，无法述说。

一说，别人就能大条道理地教训你：那么不懂事，不懂体谅父母。

他们是为你好。

父母和孩子，学习独立，学习分离，是双方一辈子的功课，都需要通过不断的尝试和努力才能做到，特别是“养儿一百天，长忧九十九”的东方家庭。

2. 婆家的期望从孩子出生一刻起，孩子吃什么，说什么，发育进度，怎么教育，少不免会和公婆有冲突，不止是对孩子的，更是对新手妈妈的行为准则。

婆婆一旦使用降维打击，你根本无处可避，轻松就能用她对儿子的养育经验，在实战上吊打你。

↓↓在喂养上↓↓

↓↓在教育上↓↓

↓↓在工作上↓↓

↓↓在婚姻关系上↓↓

婆婆经历过的难，你凭什么就忍不了了？

每个女人，不都是这样过来的吗？

俗话说，媳妇熬成婆，做婆婆之后，儿子什么都听你，之后就轻松了，你就是这个大家庭的真正女主人了！

自己做不到的事，婆婆能做到。

老公仿佛是婆婆的，自己只是这个家的“外人”。

远远看去，他们真像普通的一家三口啊。

很多小家庭出于经济和各种因素考虑，让老人帮忙带孩子，但是却难应对婆媳关系。

别说婆媳，我和自己的亲爸妈，还不能好好说话呢！

我也提不出什么办法，但是既然要享受老人帮忙带来的便利，就要承受随之而来的问题，学习表达和沟通，找到一个双方都能接受的相处模式。

这个时候，老公的角色很重要。

你可能要问了，老公在干嘛呢？

呵呵，他可要出场了。

3. 老公的期望下班回家，他很累要在沙发歇息。

孩子太吵了麻烦抱远一些。

实在不行，我出去外面过夜也行，反正我妈也批准了，我是这个家的顶梁柱，不睡个好觉怎么行？

（我：喵喵喵？

没家里那个蓬头垢面的带娃女人，你的家哪来？

）

老婆工作能力也不是很行，赚钱可就不行咯，还可能丢我面子。

再不济，要不你学学我前女友，她也生孩子了，光鲜亮丽懂得多，人家做得多好！

很多男人，未准备好就被赶鸭子上架当爸了，其实内心他们还是乖儿子，首要任务就是好好赚钱，结婚生子给爸妈长脸，但是怎么经营一段夫妻关系、亲子关系，他们还是懵逼的。

为什么会有丧偶式育儿，也是因为养育是要全新学习的一件事。

结婚和生孩子前，多去沟通另一半的想法，提前做好带娃的心理准备，ta的育儿观念，ta父母的家庭环境，多去了解再做决定，如果已经生了才发现对方完全不管，该蹦迪蹦迪，该暧昧暧昧，那就很被动了。

不要说什么草莓自由，车厘子自由，不好意思，你可能连3.5元一罐的啤酒自由都没有。

喝一罐ta都说你是酒鬼。

ta呢？

一扭头就是捧着手机呵呵笑，不知和谁聊天。

4. 社会的期望达不到父母的期望，老公和公婆对自己的不认可，没有工作，没有社交，唯一的希望都在孩子身上，偏偏孩子也不站自己这一边。

在其他人面前乖巧懂事，在自己面前就是一个捣蛋恶魔。

其实你说孩子不懂事吗？

谁会帮她护她，小孩比谁都懂。

在奶奶家买很多玩具，还能得到“没有妈妈陪，很可怜”的特殊照顾。

在公司上班能喘口气了吧？

也行，但是升职加薪怕是很难。

不要和我说什么董明珠老干妈扎克伯格，多少人才出一个这样的妈？

和朋友聊天，总能诉诉苦了吧？

也不一定，有些朋友就是道德婊，动不动就贴标签你还能开口？

当初老公说好要分担的，和他说，总能疼惜下自己吧？

也不一定，他以为你穿上紧身衣就变蜘蛛侠，生个孩子就变老母亲了。

一秒切换，大家都这样啊！

如果因为这些“小事”，就做出什么极端的事，成为新闻上的虐.童、杀wa、zi杀等主角，那么肯定是个人问题，每个妈妈都是这样过来的，为什么到ta这就杀人了？

要制裁ta，其他人才能安生，继续这种“普通人”的生活模式。

5. 母爱，未完待续歌颂母爱，歌颂超人妈妈，却忘了妈妈也是平凡人。

生孩子时，剖腹产的妈妈要被剖开几层肚皮，才能取出宝宝。

自然生产的话，yin道口也要侧切。

恢复得不好，落下腰疾，漏尿、风湿等情形也很常见。

母乳喂养，孩子在吸吮时，会把妈妈的ru头咬出伤口，刚结痂的伤口，又要喂奶。

即使有产后抑郁情绪，尽力呼叫也不被理解。

老公无法感同身受。

多少次想过，把孩子塞回去多好，又暗自愧疚自己真不是一个好妈妈。

在日文里“普通”，有大家都一样的意思。

每个人都是这样过的，结婚，工作，生子，为什么连“普通人”都做到的事，你做不到？

在这种焦灼中，即使是身在监狱，心灵也被愧疚鞭打，即使收到妈妈的信，也只能任由无法交流，无法倾诉的痛苦把自己逼疯。

一点点撕碎妈妈的信，就像撕碎她对自己的期望。

如果忽略别人的期望，仅凭自己意愿，想怎么活？

也许是时间太久了，久到已经忘了自己的想法。

即使远离所有人，心灵仍不能安静片刻，身体和感受都被深深压制，大家都要她安静一些，别矫情了，大家都是这样过的，做好妈妈的本分。

如果看完文章你有不适，很抱歉。

但是看到问题，才有改变的可能。

我身边很多80、90后新手爸妈，都会一起带娃，还以奶爸为傲，婆媳关系如果实在很糟，也会和老公商量辞职带一段时间，宝宝幼儿园再出去工作。

写这篇文章不是说“不婚不育保平安”，而是看过可能要翻阅的山，可能要经历的难，再理智选择自己的生活，认真面对爸妈的催婚，认真思考是不是要生孩子。

经过思考和沟通，再选择，也会有争吵和无助，但是心态不一样了，不是赶鸭子上架，不是拿着爸妈剧本的演员，而是真实的自己，真实的生活。

不知道后面会不会反转和洗白，但是播到第3集，之前的剧情不会抹去，新手妈妈们面临的处境大多不为人道，还记得之前关于产后抑郁症的采访短片吗？

爸爸们那句“个个生孩子都这样的啊，就她矫情”“我觉得她不是抑郁”一句就将新手妈妈们隔离。

雪崩的时候，没一片雪花是无辜的，所有的正常，都会不自觉形成思维定式，禁锢人的思想，只有你这样做，才是“正常”的，男孩就要坚强不哭，女孩就要穿粉色，妈妈就要温柔顾家，爸爸就要赚钱加班....就像我印象中的妈妈，她卖保险，打麻将，老是吵架，借很多钱，没有人看见她的孤独无助，在这个家她也感受不到温暖关怀。

我也忘记了，在妈妈之前，她先是一个人。

不知用什么做结语，但是如果你准备生孩子，带娃、家务、双方家庭背景、养育方式的沟通，一定要有。

拍拍脑袋就生，就是拿自己和孩子未来在赌。

赌公婆老公会帮忙，赌自己会温柔体贴，赌生活会越来越好。

如果你未生，看看自己的妈妈，她也有她的局限，很多年轻人的想法已经更新了，她一时没跟上，尝试多沟通能否互相理解，如果实在很痛苦，保持距离过好自己的生活，也是一种选择。

首发公号：上班族学日语

如同「82生的金智英」一样，都是普通人的寻常故事，但每个细节却或多或少都能照应到现实。

仔细剖析剧中女主的家庭，其实并没有一个真正的恶人，老公看起来温柔，会关心家庭，婆婆是个热心肠，愿意偶尔分担育儿的重任，两三岁的女儿文香正值吵闹和粘人的年纪，却也还算是普通孩子的顽皮，但即使是这样，当真实呈现女主的日常琐碎，其中的处境依然让人心生绝望。

被抽中的陪审员的工作打破了里沙子全身心育儿的生活状态，家庭的矛盾也随之暴露出来。

女儿文香没人带，育儿的任务自然转交给了婆婆，即从一个女人转嫁到另一个女人，丈夫依然正常加班和应酬，正如他希望生孩子后里沙子可以放弃工作来照顾家庭，生育于他来说就是女人既定的责任，是母职的一部分。

其实剧可能比现实还好，因为里沙子的老公还在偶尔带娃，「消失的父亲」即丧偶式育儿基本是我和父母辈这两代的生活写照，父亲出差在外负责经济来源，母亲则负责生产育儿，成为天然的照顾者，维持着再生产的活动。

这样的性别分工导致的是，父亲从社会生产中获得社会身份，尊重和威望，也从家庭中汲取情感养分，偶尔参与育儿，连会换个尿布都能得到社会嘉奖。

而母亲则放弃自我实现（工作/上升机会），充当着天然地哺育者和照顾者，即便能从育儿中获得一部分情感补偿，但依然会被家庭生活琐碎所吞噬。

更重要的是，整个社会对母爱的歌颂和想象，也让人们无法接受任何偏离“奉献”的母亲，也让母亲的言行和付出时刻经受着更加严苛的审视。

正如剧中所演的，孩子和家庭一切问题都变成了母亲的问题，没奶是她的问题，孩子哭闹是她的问题，丈夫没能及时吃上热饭也是她的问题...里沙子真正所面对的困境不仅是育儿本身的辛苦，还有身边各种人以”为她好“的名义所进行的各种规劝（指手画脚），婆婆要她学习快手菜来做给儿子吃，教她如何更好地服务家庭和孩子，老公戏谑她是不是听不懂庭审，不行就别干了，身边的新手妈妈说我家孩子就很乖，是不是你家娃有问题。

整个家庭和乃至社会不仅对她身为母亲的付出表示理所当然，还会苛责她做的不够好。

想起不久前听随机波动去年三八妇女节的一期播客，讲的就是母职，嘉宾辽京聊育儿经历时分享道，“我老公经常会教我怎样做妈妈，我从不会教他去做爸爸，因为我不是爸爸也不是男人，没办法教别人做一个我做不了的事情”。

结合到剧中很应景，整个社会都在教里她如何做妈妈，每一句潜台词都是你做的不好，说话的人甚至包括了少有参与育儿的父亲，很是讽刺。

另一个层面，这些放弃或者牺牲个人事业的女性最终非但未得到尊重，反而可能为此遭到指责，像82年生的金智英，作为没有工作没有社会身份的家庭主妇被人们诟病是妈虫，而“坡道上的家”中，有工作的职业女性却难以平衡家庭和事业，也未能幸免生育的困境，丈夫能帮忙（却不是分担）家务育儿都算好的，面对毫无性别意识的伴侣，觉得育儿天然是母亲的责任，那么女性其实就是打双份工，下班回家很可能面对一个巨婴的丈夫和亟待需要母亲陪伴的孩子，这些点在现实中其实并不少见。

乔德罗在《母职的复制》里说道，在传统中，女性哺育了一整个家庭，在生理上，她们要操持家务和养育儿女，在心理上她们需对丈夫予以情感上的支持，并保持与子女的母系关系，而现代家庭中没有一个角色的主要任务是让家中的妻子和母亲拥有复原(reproduction)之机，并获得情感上的支持。

剧中最让我印象深刻的一点是一个参与审判的女性法官试图和老公平分家务和育儿的工作，而老公在尝试了没多久便苦不堪言，最终坦言道，「我才不在乎什么女性工作的权利，我只希望老婆能做饭带孩子守护好家庭」。

非常写实的一句话，看到这里让我忍不住想，是否很多男性之所以抵制女性的「性别觉醒」，抵制一切女权，除了来源于自身的性别立场以及对性别不等的无意识，其实另一方面是，他们其实知道女性处境的弱势，但选择沉默和反对是害怕女性的性别觉醒让他们丧失原有的性别红利。

其实不难理解为何越来越多的女性开始恐婚恐育，在父权制的传统性别分工里，家庭的结构就是基于对女性的自我牺牲来维持的，女性性别意识的觉醒势必会带来对传统性别分工的反抗，即便目前这样的反抗仍然是个人层面的，但觉醒却是不可避免的，如果未来没有制度和体制改革支持，唯一的现实很可能就是像韩国一样，愈加下降的结婚和生育率。

最后，我依然将此剧推荐给身边的每个人，无论性别，多一个去意识和反省传统社会构建的性别分化给自己的影响，就多一分对传统性别分工的反思和理解，也能更加平等地去构建自己的家庭和亲密关系。

还是之前的那句老话，性别意识的觉醒势必会带来痛苦，但它也会带来真正的坚强和勇敢。

1.不同于我国国情，日本的家庭结构有点像美国，爷爷奶奶没有‘义务’帮忙带孙子的。

这可能就是发达国家带来的效应。

也许以后中国的80、90后当爷爷奶奶的时候，也不带孙子。

2.越发达的国家，越讲究‘照书养’。

并且可能会因为不放心爷爷奶奶的养育方式而选择亲自带小孩。

比如剧中也有女配角将孩子交给奶奶养，并且说明了不会整天看电视之类的。

但是女主角不同，她对于孩子乱pia食物无法容忍（并且这还是奶奶惯出来的），所以她更不放心交给奶奶带。

换做在中国，可能爱浪费就浪费吧，你高兴就好、或者直接打一顿了事，没有那么‘照书’。

3.没有爷爷奶奶的参与，所以会出现很多专业幼托机构。

这点在中国还没有，幼儿园大都是2周岁起步。

但日本很常见，所以剧中的女副官就是将1周岁的孩子托付给幼托的。

又比如写了《吉田医生哈佛求学记》的超级女医生，生了4个女儿，白天上班，就是将女儿交给幼托。

4.在中国，千禧一代之前的人们，大都是照猪养的。

特别是70年之前的那些人，没有计划生育。

所以，现在不一样了，前面说了，越是发达，就越会‘照书养’。

所以，老一辈的人认为应该多生，因为他们以前就是那么照猪养过来的，想那么多干啥。

但现在确实不同了，一方面资讯发达，人们越发讲究照书养，另一方面科学发达，很多疾病都能够发现并疗愈，但同时也增加了医疗负担，再一方面社会发达，病菌的传播越发迅速，孩子动不动就会生病。

所以，人们越会‘精养’，而不会‘散养’。

所以，生二胎以上的人只会越来越少。

5.‘照猪养’就是，我只要喂饱你就行了，剩下的该干嘛干嘛。

但‘照书养’则是一个高度，不但在身体上要养得好，在心理上更要养得好。

所以，越是发达地区的育儿任务，更是不能容忍半点差池。

《郑渊洁家庭育儿课》说：“我们只能假设，自己所说的每一句话，都可能会影响到孩子。

所以对孩子说的每一句话都必须经过大脑思考。

”（大概这个意思，没去翻书）6.带孩子已经变成了一种修行。

不管养育者是男的还是女的，TA都必须接受随时随地的“上级检查”，你把孩子嗑着了，或者把孩子吓着了，种种不测，都是你的责任。

这有点像写代码，你必须一次性把没有BUG的程序撸出来，出现任何‘ERROR’报告，都可能会在‘日志’里面查到，如果不幸被抓了个现，就是你的错！

这是一种极限的修行，要视养育者身边的人对‘ERROR’的敏感度和容忍度而定性你的罪行。

注意，不管你是男是女，只要你是养育者，你就负有这个责任。

只不过这个社会女性带娃居多，所以看起来好像社会对女性不公！

不是，而是对养育者的苛求。

（李安，男，大导演，曾经在家带了8年娃）7.修行的最终三问是：我是谁？

我从哪里来？

我要到哪里去？

也许有的养育者还触碰不到这几个问题。

但这部剧，就展现了这个问题：早知道这样，当初就不应该生下来？

反观我们的人生，比如有的人被房价压得喘不过气、被学区压得喘不过气、被公司压得喘不过气、被疾病压得喘不过气，他们也许在想，不要再让下一代人受这样的罪了，选择了不生孩子，或者少生孩子。

有的人则是憎恨原生家庭，‘父母皆祸害’，因为他们所受的养育方式是致命而不致死的，所以他们开始反思自己所受到的养育方式。

这两者一个是物质上的，一个是精神上的。

也反映出这个时代“照书养”的需求。

8.关于人伦，我们听听孔子的话：既来之，则安之。

都已经来了，我们只能继续我们的修行。

一命，二运，三风水，四积阴德，五读书。

命是父母给的，早期的养育方式亦然，我们无法改变，只能尽后天之力补天；运其实就是我们的选择，这是我要说的最重要的东西，也就是剧中所展现的（家庭儿童观察员的话）：你可以自己做出选择！

只不过这个东西隐蔽在底层，在你的潜意识里面，你只能靠无数次的反思才能去纠偏，比如说‘讨好型人格’！

（关于这个可以列好几本书）；风水，说的是讲究；阴德，是你的言行；读书，其实并不是最重要的（排第五了老铁），举个例子：女主角努力读书考取东京的大学并留在大城市‘蜗居’（注意即便是新房子也只是刚搬来1年，连给老母亲隔夜的地方都没有）（她的母亲认为不值），然后她所选择的配偶及其家庭，给她造成了这样的困惑（她若非当了陪审员，这些隐藏的矛盾是不会被导火索引爆，但这些都是炸药），请注意，这里说的就是‘选择’。

剧中的女犯人，选择了一位体育用品店的店员结婚，但是剧中又交代过她似乎是个爱慕虚荣的人，关于她的这个选择我没有细看，只知道她的母亲颇有微词。

9.你要牢记自己有选择的权力。

乔布斯说，如果你不替自己做选择，别人就会替你做出选择。

女主角说，因为活在别人帮你选择好的价值观里面，很轻松！

反过来，有另一种人，控制欲太强，一直在帮别人作选择！

因为做选择，太难，我们不知道后续会发生什么样的结局，这时候有另一种不需承担后果的人跑过来给你一指，喏，要走这边哦，听话！

你就懵懵懂懂地走过去了！

这就是女主角在最后一集突然如梦初醒，听着她母亲“可怜的孩子”这种洗脑话，明白了自己的选择有时候是被操纵了。

10.那么什么才是正确的选择？

‘不知道’。

一种说法是‘活在当下’，一种说法是‘Follow your heart'。

或者说是“觉知”，'Awareness'。

正确的选择，应该建立在正确的思维方式之上。

思维方式像是方程式，正确的选择就是未知数X。

但其实我们真的不知道什么是正确的选择，正确的思维方式。

我们只能自己选。

这就是别人不能帮你选的原因，也是不要让别人帮你选的原因。

回过头找个参照物，一命二运三风水，四积阴德五读书。

说说读书，比如说特劳特的《人生定位》是一部关于人生选择的不错的书。

剧中女主角和男主结婚之前，也曾那样想当然地说：跟一个稳重的人结婚，以后有了孩子也一样会稳稳的。

未必。

所以，什么是正确的选择？

不知道。

11.从’照猪养‘到’照书养‘这条修行之路，我们选择相信什么？

这也是剧中女犯人的困扰，她选择相信什么？

选择相信，几个月大的孩子坐在那观看“启智”视频，还是相信婆婆说“电视看多了会变呆”？

这是一项开弓没有回头箭的修行。

旁人说，你必须选择母乳喂养，半点牛奶掺不得，你是选择相信，还是选择尝试？

你如何面对他们的风言风语？

强行地选择相信美好，到最后就会变成癔症，在网上的日志中写下理想的孩子，而不管现实中哭闹的孩子。

你选择’照书养‘？

你愿意相信哪一部书？

是西尔斯亲密育儿，还是虎妈鹰爸育儿法？

我觉得剧中选择了夸张的手法，来隐喻：我们对面前的孩子视而不见，却得了癔症，认为他/她就应该是完美的。

12.另一个角度，是现实和理想的巨大差距。

一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

新手妈妈亲手杀了自己的孩子、不孕不育的夫妇选择放弃治疗但却渴望要个孩子。

一个女富二代下嫁，却想要自己的孩子也同样得到高级艺术教育；社区女邻居不知道接待什么男宾，放养亲娃……有时候不是我们不知道如何做选择，而是没得选择——表面上看是这样的，其实这些“没得选择”都是给别人作的选择！

杀自己的孩子，是不是“没得选择”，其实是有的，给孩子做’死‘的选择，不是她的权利；不孕不育，想要孩子，给孩子做’生‘的选择，她没有条件，还能做领养的选择；给孩子做艺术教育，本质上也无视孩子自己的选择；子需养而亲不顾，是放弃了选择。

13.我觉得是时候搬出《练习的心态》了，虽然这本书我也不太熟悉，但他的提议是不错的。

养育是一场修行，也应该用练习的心态，去慢慢纠偏。

不要求自己一次性做到，不要求一夜暴富。

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。

我是一个学习心理学的大三学生，看完这部剧后我一直久久不能释怀剧中出现的所谓犯罪心理学专家给出的“该死”的结论，以及法院最终判定的10年（不太记得了，虽然是有减刑但是也只是减了两年）的结果，这是非常反常的，因为就在前不久我才学习了《变态心理学》这门课程。

在介绍抑郁症的章节里，特殊提起了“产后抑郁症”，其中举了一个例子，是当年2001年轰动美国的Andrea Yates弑子案，书中描述如下

作为课本的描述，我想这段文字应该是非常公正的，看完以后我就立马联想到了剧中的安藤水蕙，一种非常强烈的既视感在我眼前，于是我就去百度了Andrea相关的词条，果不然，虽然是20年前的案件，但是依然留存于网络中以下为搜狐新闻的报道：这要从2001年6月20日，休斯顿警方接到的一个奇怪的报警电话说起...　　接线员：你叫什么名字？

　　报警者：andrea yates　　接线员：什么问题？

　　报警者：我需要警察过来　　接线员：到底是什么问题？

　　报警者：我需要警察过来...　　对方始终不肯透露究竟发生了什么事情，只是一个劲得要警察赶紧过去...　　同时，这位名叫andrea yates的报警者还给老公打了电话..　　“你快回家”　　“出事了？

”　　“对”　　“是跟孩子们有关吗？

”　　“对”　　“跟几个孩子有关”　　“5个”　　接到电话的警察和丈夫立即赶来...　　他们见到了此生最悲惨的一幕…　　1个，2个，3个，4个，总共四个孩子躺在床上没有了呼吸…　　走进浴室，还有一具孩子的尸体在浴缸里浮动...　　andrea当场认罪："5个孩子全是我杀的。

"　　当她被警方带离现场时，她的头发和衣服还有湿漉漉的痕迹…如果上述文字还是没有引起你的既视感，那么我放出Andrea的两张照片

这和剧中安藤水蕙的形象如出一辙，即使我没有去剧的官方去寻找，但是上面的这一系列描述证明，安藤水蕙至少是以Andrea的一部分为原型创作的。

可是Andrea的命运和安藤水蕙却截然不同，Amdrea最终被判为无罪，因为她被判定为患有严重的精神障碍—即产后抑郁症。

而安藤水蕙，她的律师居然没有援引出一条和精神病相关的法律进行辩护，甚至全剧中的所有人物（包括法官、陪审团、被告家属、律师以及什么所谓的专家）都只是在舆论上、道德上谴责安藤，这让我感到非常的不解，安藤所表现出的绝望、心境抑郁、偶尔轻微的躁狂（伴有幻想出现）、自责、对生活（和孩子）失去兴趣这都是DSM—IV对抑郁症诊断标准中典型而鲜明的体现

（这里科普一下，DSM—IV是指美国专家编写的精神疾病诊断标准手册，是同类鉴定手册中最具影响力和公信力也是被使用最广泛的，同样的东西中国也有，它叫CMDD-3，我并不了解日本是否以DSM-IV为标准，但是根据ICD-10即国际精神疾病诊断标准手册来说，安藤水蕙也应该被诊断为产后抑郁症）

而如此显而易见的产后抑郁症的表现，全剧却全都无视，这导致了剧中期就开始严重嘴炮，被告律师开始走同情路线，原告律师走起了道德路线，我不清楚日本对精神病患的宽容有多大，但是早在2001年杀害了四个孩子的Andrea因产后抑郁症被判为无罪，为什么现代的日本无视了一个病人、一个受害者的权益将她判了10年，这是不可思议的。

从这一点我只能给这部剧6分，一分扣给过多的道德舆论，两分扣在完全忽略现实，最后一分扣在导演和编剧为了讲自己想江的故事和想传达的价值观以偏概全。

固然这个最终减刑两年后判十年的故事表达出了编剧对于当代女性对于生儿育女责任不公的控诉，但是这忽略现实儿戏般的判决，以及道德舆论至上的语调，让我只能给它6分。

“女子本弱，为母则刚”不知是否如某些人说的那样，是“世间最大的谎言”，不过这句俗语确乎是社会和需要“母亲”形象的，母亲之外的他者共同塑造的符号。

“母亲”之外的人以词语“母亲”为名，赋予一位普通女性以崇高意义和象征——暂时不提中国社会，在日本，女性被冠以母亲，就意味着需要同时完美的肩负生养、养育孩子的“责任”和职业、家务的平衡，同时还不能不忽视了对于“家庭经济的主要来源”的丈夫和男人无微不至的体贴和关照。

1、 正当母亲之年的人剧中的女法官渴望追求自己的事业，却疲惫于照顾一岁大的女儿。

她甚至做出表格渴望与丈夫共同负担责任。

丈夫在饱受育儿之苦后终于对女法官说出心里话——“我不在乎你的什么事业，作为母亲，你的职责应当是好好照顾孩子，守护好我们的家”。

在这里，被赋予母亲形象的女人所拥有作为主体、具有自由意志的人的愿望和追求，被母亲应当有的“不辞辛劳的守护家庭、照顾公婆丈夫子女”的完美幻象所消解和击败。

符号自身拥有了确证的含义，而被赋予符号的实体本身是怎样，已然无人关注（鲍德里亚）。

这句话翻译过来就是，女人你自己喜欢什么，热爱什么我不care，既然你生了孩子，你是孩子的母亲，既然你和我结婚，是我的老婆，既然你是家庭的一份子，是我爹妈的儿媳，你就应当尽善尽美的，向书中写的，宣传画上的那样！

2、曾为母亲之人 这部剧中的个人所代表的社会中人的性格、角色十分典型，也就此提供了分析社会现象极佳的文本。

陪审员中有若干典型的老年妇女形象，她们对作案者采取鄙夷、绝不同情的态度。

她们的典型言辞是“我当时养育孩子也很辛苦，但是，哪个女人不是这么过来的呢？

无论如何母亲都不能这样对待年幼的孩子！

”是她们的典型言论。

她们确乎是母亲，但已然部分或全部的与这个结构性异化的秩序为伍，对年轻母亲施加压力甚至“迫害”。

年老的妇女通过与秩序的同化，已然脱离了自己曾经的经历，甚至将自己遭受的经历归为符号的荣光。

3、渴望成为但并非母亲之人陪审员中的芳贺是一位渴望生育孩子但因种种原因无法怀孕的职业女性。

她拥有令人艳羡的高级职位和体贴的丈夫，但始终因为没有孩子而耿耿于怀。

在剧中，芳贺多次表示“母亲一次都不能表现出不爱孩子”“无法原谅也无法同情犯案者”“怎么会有人忍心对这样年幼无辜的孩子下手？

”她在公园里发现了一位七岁的小女孩，由于母亲经常在家里接待“男客”而被赶到公园里。

喜爱孩子的芳贺于是将小女孩带到家里做烘焙，在被小女孩母亲识破“没有孩子，想和我家女儿玩过家家游戏”时破口大骂小女孩的母亲“没有做母亲的资格”但也被反击“没有孩子的人没有资格指责母亲。

”在这里我们暂且将女孩母亲的举动搁置一旁，芳贺的某些言语显然是站在不是母亲但认为母亲就应该如何的立场之上，以所谓正确的言论要求母亲本人，这也部分印证了母亲符号具有的，将社会各角色纳入其规范秩序之内的强大力量。

4、作为“罪犯”的母亲/不合格的母亲电视剧的主人公，勤恳温柔照顾孩子、丈夫的家庭主妇山咲里沙子在做一案件陪审员的过程中，渐渐将自己与罪犯——不堪照顾孩子之苦而将七个月大的婴儿“扔进”浴缸的安藤水穗的影子重叠在一起。

审判安藤水穗的过程中，检察官和律师各执一词甚至大相径庭——检察官将安藤水穗作为虚荣的、拒绝他人关心的、故意杀害年幼婴儿的罪人以及不合格的母亲“这样的人不配做母亲”，而律师认为安藤在照顾孩子的过程中持续的遭到丈夫和婆婆的否定、冷暴力，忍受着巨大的压力和精神负担，并在案发时已然处于精神衰弱状态，不具有杀意。

山咲里沙子在听审过程中渐渐陷入恍惚、焦躁的状态。

她越来越难以忍受处于“恶魔期”的女儿的恶作剧，丈夫的不信任以及婆婆看似关心的言行。

她甚至将孩子摔在地上，落在电车上以至于在孩子哭闹时险些杀害了孩子。

在社会工作者的帮助下，她渐渐回忆起自己育儿中曾经遭受的焦虑、精神衰落、临近崩溃状态，以及周围人（丈夫、别的妈妈、公公婆婆和自己的母亲）对她施加的压力，渐渐明白自己也曾经失手将孩子摔在地上，险些酿成同样的悲剧——“我怎么忘了，她就是我啊。

”此刻可谓是山咲里沙子最接近“实在界”（创伤性内核）的，最真实脆弱的核心地带——饱受育儿之苦，甚至对孩子起了杀意；遭受持续的“以爱为名的”否定，只想逃离家庭甚至对“关心你的人”破口大骂；不断的被要求成为一个“正常的”母亲，而终究成为不正常的人。

而正是在这个影子重叠的时刻，主体可以进入万劫不复的深渊，也可以通过保持一定的距离，审视并真正脱离深渊——里沙子与罪犯达成真正的共鸣，同时因为发现自己生命中“疯癫”的罪犯之影，感到恐惧进而释然；通过与罪犯的共情，发现了在符号所营造和倡导的母爱光芒背后，痛苦、压抑之阴影始终与之共存，通过对自我的发掘，最终与自己，也与周围世界达成和解。

大结局中，两位“不合格”的母亲坐在海边的长凳上，互相“数落”自家婴儿的不听话，言辞温柔，语带释然，海水如温柔的纱布在暮色中荡漾。

如果生命中那些琐碎狭小的“不正常”能够被倾听、理解和接纳，真正可怖的不正常——全面的疯癫、残酷的自杀和他杀是否可能被避免？

5、母亲周围的人电视剧大结局中，法官表示判处安藤水穗十年徒刑，但法官接下来似乎并没有照着读出宣判书上那些冠冕堂皇的，符合社会“规范”的判词，这个被称为从不“同情判决”的冷酷法官如是说，除了社会需要与安藤共同偿还罪责，安藤/里沙子周围的人，丈夫和婆婆，“用贬低、伤害控制对方，以求把对方圈在自己身边，只会通过这样的形式来表达自己的爱”在这里，单纯的homosocial理论（即男性试图通过占有女性来宣告自己在男性社会圈子中的存在）已经显得单薄片面，作为丈夫，作为父母，作为老师、长辈等各种角色的人，一旦他们天然的处于权力结构的上游，他们向下游的弱势表达关爱的时候便容易陷进这个圈套*，通过表达爱来实施占有，通过贬低对方进而圈住对方但实际上是试图表达爱，爱和占有互相追逐，仿佛福柯笔下权力和快感追逐的回环。

*在这里我想到了陶崇园一案。

今年接受采访的陶崇园导师王攀及其律师出示的聊天记录及相关资料显示，王攀至今都宣称他在表达对陶崇园这个“来自农村”“容易自卑”的孩子的关爱，认为让陶叫“爸爸”是一种玩笑和约定，而陶多次表示他想要逃离王的管控。

这可以看作是不对等的权力结构中一方试图表达爱和关心，另一方却认为是控制和占有的典型例子。

6、那么，母亲是完美受害者吗通过上述的分析我们可以看到，社会和他者对母亲的规范和对身为母亲之人的结构性压迫使得被赋予母亲符号的人难以从中挣脱。

然而，我并不想为身为母亲之人自身之缺陷开脱，即使这一缺陷本身也是现代社会精神性压抑赋予弱势群体的某种性格体现。

看过电视剧的人都会对里沙子那种毕恭毕敬的客气，不断道歉说自己错了的态度，胆怯畏缩的形容举止印象深刻，这是里沙子母亲和丈夫不断的否定她试图将她圈在自己身边的体现，也是她从不争取突破他人界定的框架，未曾理智而独立的思考的结果——“为什么我没有发现这么简单的事实呢，原因在于我没有动脑思考。

原因在于我任由别人为我的幸福做主，原因在于遵照别人的价值观生活无比轻松。

”里沙子在陪审团评议时的这番话，通过勇敢的自我揭露和剖析，展示了弱势群体由于长期受到压制贬低而塑造的心理/性格机制。

借用弗洛姆《逃避自由》中的理论，现代人拥有了前所未有的自我选择的自由，但自由却给主体带来了选择和承担承担风险的负担，一部分有“虐待狂”特质的人选择成为强势的，主宰他人命运的人，一部分“受虐狂”特质的人倾向于随波逐流，接受他人的价值观和他人为自己做的决定，不用因选择的失败而承担风险，因为根本不需要“选择”。

长此以往，他们抛弃了现代社会为主体赋予的自由，成为顺遂潮流的“常人”/“末人”，成为具备了奴隶道德的人，成为了社会规范的、他者（强者）的奴隶和附庸。

他们要么心甘情愿的认为社会便是如此，要么在某些时刻感到压抑不满甚至走向疯癫，里沙子在剧中的转变是一个极佳的提醒和呼吁，作为母亲、学生、女儿、儿媳等种种处于权力架构末端的人，是可以通过积极的自我挖掘，交流沟通甚至部分对抗的形式，夺回属于自己的那份自由的。

从对日剧《坡道上的家》中母亲的分析出发，我们可以看见母亲符号后交织的社会结构，权力关系如何同蜘蛛网一般将活生生的主体越缠越紧直到崩溃。

同时我们还可以见到，不只是母亲，其他处于弱势地位的角色也受到了类似结构性异化的社会的制约。

最后，弱势群体的部分性格/精神结构缺陷的产生不可避免，但正如剧中女主将自己面对的桎梏层层剥离显现，我们有理由相信，夺回主体性和自由并非mission impossible（不可能完成的任务）。

因为在教育行业的缘故，接触的家长比较多。

印象深刻的一次，原来在做橄榄球课程顾问的时候。

三岁的男孩，对父母的依赖感特别强，只要父母不在身边就开始哭，上第一节体验课的时候哭了整整一节课，我也不抱希望了，这样的情况之前也遇到过，家长基本是不会报的。

这样上课没意义，我们也不想收，以后上课对老师来说太累了。

然而爸爸在体验课快要结束的时候主动问我要报名，先报一个月的。

我犹豫片刻，还是给他办了。

我当然知道为什么他要给孩子报，因为没有办法，孩子这个问题是必须要解决的，接下来马上要上幼儿园，现在不解决以后更麻烦。

但我的想法是接下来老师就要更辛苦了，我准备和负责这个小朋友的老师单独沟通下，我知道老师的难处，应付其他小朋友已经很困难，再加上这样一个整节课都在哭的，上课的难度可想而知。

第二周家长带着孩子过来上课了，上课的过程我至今难忘。

橄榄球属于体育运动，我们的场地又是室外的，夏天正值七月份，天气热得不像话。

孩子依然哭，而爸爸为了不给老师添麻烦，给孩子做一个榜样，每次老师发出指令做什么动作，爸爸先示范给孩子，孩子再跟着他做，草地上翻滚，跨越障碍。。。

一节课下来爸爸满头大汗。

就这么连着上了3周的课，到第四周上课的时候，孩子跟爸爸说：爸爸你不用陪我了，我自己也可以的。

爸爸就在场边看着他。

我心里想，一个合格的父亲就是这样了。

也遇到过很多不负责任的父亲，孩子上课他在旁边玩手机打游戏，不管不问，付钱都是妈妈付。

一切都给孩子做好了，让他来接送他都不愿意。

我想那一刻作为妈妈心里是五味陈杂的，而我什么都做不了。

只希望选择另一半的时候要慎重。