十二夜

人是会变的。

就好像， 每唱一次某首歌都有不同感受， 每看一次某部片都会不同角度。

每爱一个人都会了解不同自己。

所以，是不是从这个角度说， 创作歌手的难点是，很难再突破自己的出发点 导演的难点是，很难再突破自己赋予的性格 而我的难点，就是到底要不要爱上不同的自己。

人都不太容易明白自己。

所以我们爱很多很多的人。

我们在他们身上看到自己的影子。

放大那些吸引的部分显得自己很虔诚， 然后热恋自恋然后自卑谦恭。

所以不是危言耸听，也不是两面三刀。

热恋中你究竟有多赤裸都不重要， 我喜欢你的缺点甚至多于你的优点， 因为只有我知道它们， 这占有欲是多么的美妙。

是不是男人真的比较清醒。

所以他们更容易从爱里长大。

而女人总是一再的迷茫， 即使长大也不畏惧再一次阵痛。

所以他回头了。

成为一个好男人。

所以她一次次退缩了， 消失不见。

你讲她好幸福。

有他怎可不幸福。

但是，好男人不是生来就是好男人。

难讲他年轻的时候是个多么难搞的坏种。

但是，为什么好女人就要生来就是好女人。

短评太短，字数超了，其实也不是影评，就是写几个印象深刻的点：1，只有恋爱中的人，才认为他们的相遇不是偶然的。

2，小心那些热恋中的人，因为他们都是疯的！

3，男人的尊严，都放在女人其他男人身上。

4，女人的尊严，都放在她们脸上。

5，你快乐，所以我快乐？

6，-点解佢要令到我难受？

-因为佢不再中意你。

看了场很难过的电影。

从痴缠到厌倦。

一场速食爱情经不起十二夜。

打开始便是一场冲动寻求。

当Jeannie发觉自己的男友叛变，Alan恰恰成为了缝补伤口的人。

Alan也恰好情场失意。

Jeannie不由成了意外礼物。

7-11门外是被Jeannie强制拉来等待的Alan。

抽着烟。

尴尬的看着她和男友谈判。

深夜的人行立桥上是倔强的Jeannie说着我不难受我一点都不难受。

然后抽泣。

于是他爱上她，她依赖他。

正如Jeannie兴奋的讲给Alan：“我和你在一起的概率有多高？

首先，如果那天不是Clara叫你送我回家，在车上我想起叫你假装我男朋友，一切就不会发生。

更巧的是，如果那天晚上不是 Clara揭穿Johnny，而你又不是之前跟她分了手，那她就不会叫你送我回家。

如果你没送我回家，我在车上的倒后镜里面根本就看不到你。

看不到你，我就不会带你去见Johnny。

见不到Johnny，我就不会哭，也不会分手，更不会发生这么多事。

所以，我觉得是天注定。

”相互不了解带来的是盲目爱慕。

往往被新鲜感和生理冲动充斥头脑，走进未知又无畏的感情。

我们爱上的真的是这个人吗。

还是爱上了爱情。

爱的初期往往是如是。

电话那头是Alan的央求。

“我好想见你，我不累的。

”清晨Jeannie门口是笑容灿烂赶夜车来的Alan。

“我是来送早餐的。

”又或是Alan在公司开着例会也在望着Jeannie的礼物傻笑。

在听到前女友大喊Jeannie是不成熟的女孩子你们完全不合适的时候，微笑回应，“我就是爱她这些。

”有人曾经讲过，有些事情不是全盘托出就是好的。

正如Jeannie追问得知Alan的肝炎。

然后瞬间尴尬的笑容。

正如Alan无法忍受那个曾经追求过Jeannie并和她上过床的男士居然还可以和她嬉笑怒骂，如同哥儿们。

Alan讲，“我们在一起，我多了好多第一次。

第一次被要求休假时候不能睡懒觉而要旅行，第一次被女人那样打。

”男人终于开始看到两人之间有太多的不合适。

同时，觉得自己难以做出让步和改变。

就如他不能苟同Jesnnie所有的宴会装都如此的暴露。

他开始嫌她的脸颊胖，小腿粗。

而女人在发现这些问题的时候，开始拼命的害怕失去他。

她会有无数的问题。

然后讲无数的反话。

去否定他责怪他要求他。

只是为了证明他依旧深深爱她。

如同那个送早餐的清晨。

但往往适得其反。

她变得繁琐忧虑过度示好。

于是一点点的回应都能使她幸福出来，即使更多得到的是伤痕。

Jeannie讲，“你说过你不会累的。

你到底还爱不爱我。

你到底想不想见我。

”Alan疲惫的回答：“想。

我在忙。

”女人的直觉可以听出这句话的应付。

她难过又不愿意承认的应付。

固执想得到的任何有爱存在的回应，却迟迟没有出现。

当Alan忙完工作却欺骗她还在忙。

当Alan拿着便当站在她家门口却迟迟扣不响门，然后默默离去。

他发现突然不想和她交流。

你愈是害怕他离去，便愈是贴近。

你处处讨好他，你发觉自己离不开他越来越喜欢他。

他却只想躲远些，再躲远些。

他已经丧失热情。

他回想自己当年所爱她的，大约是她的不驯和个性。

是那个拉他来假扮男友提分手，又一个人站大马路上大哭的女孩子。

爱情就是这样慢慢的逝去了。

直到Jeannie为他付出自己所有时间，却得到一张不耐烦的脸和无数的谎言。

直到Jeannie发现Alan情愿和同事去吃简餐也不愿意陪她。

她的所有自我欺骗都瞬间崩塌。

她讲，“我们分手吧。

”这句话自然不包含其他成分，纯粹是渴望他的挽留。

于是她迟迟的不肯潇洒的转身就走。

但是她也自然得不到她想要的那句话。

转身就走的，是早已想逃避的Alan。

一场爱情就是如此稀里糊涂的开始，稀里糊涂的结束。

正如Jeannie止不住的眼泪，稀里糊涂的掉了几个月。

她告诉自己，我爱他我爱他我爱他爱到不行。

我是多么的想让他回头。

她看到未接电话，便想一定是他打来要和好。

她告诉自己他也一定后悔的不行好想回来。

她只有这样欺骗着自己才能暂时好受一些。

而这种欺骗只会如同精神鸦片，置你于死地。

Jeannie问朋友，该不该去找他。

朋友告诉她，“不要找他。

他已经不喜欢你了。

”“再去找他，他只会让你更受伤。

”而Jeannie的那句话，“他为什么会让我更受伤。

”我懂她在想什么。

她以为自己很爱他，以为自己离不开他，幻想他午夜梦回还眷恋着自己。

邀朋友假意打一通错误的电话，只为了听到他的声音。

可以得到什么呢，得到的只是更加难过。

深夜站在7-11的便利店门口。

想到的大约是当初她令他站在门口等候，伪装她的新男友来和前男友谈判的光景。

想到的大约是他在7-11门口瑟瑟发抖，抽着烟的傻样子。

想到的居然全是他的好。

Jeannie最终约了Alan见面。

在咖啡厅。

几个月之后。

她讲。

我已经好了。

我不要求你回来了。

我不在乎了。

她讲。

我曾恨你，我曾想你。

她讲。

我否定自己的过去。

我怪你们不够好。

她讲。

我去了英国，坐在你的大学校园。

想象你曾经在这里的样子。

然后掉眼泪。

想是不是自己不够好。

她讲。

一个陌生的旅客拍照片发给她，上面写着“给一个哀伤的朋友”。

她讲。

我突然想到我刚刚毕业时候的样子，我想念那时候的简单生活，我想我可以重头来过。

她讲。

我发现谁都怪不得，是我太幼稚太不成熟。

没有想清楚自己想要什么生活。

她讲得很投入。

讲到鼻头通红，视线模糊。

她被自己的故事所煽动，所感动。

她想Alan一定也会如此。

然后她转头，看到Alan睡倒在椅子里的脸。

也许Jeannie并不知道自己在想什么。

是否真的释然了，是否还想让他回来。

至少当Alan讲，我找过你，可你不在的时候。

Jeannie神情中是掩不住的高兴的。

那种长处一口气，仿佛并没有败下阵来的喜悦。

他们再次在一起。

有着尘封已久的激情。

妥协而和平。

Alan休大假要陪Jeannie去夏威夷工作。

他决定学会旅行。

学会潜水。

他看着Jeannie送他的玩偶傻笑。

他重新开始了一段爱情。

可Jeannie却在回旧男友家收拾东西的时候，忆起他的好。

更经不起知道的是，原来一切都是场误会，旧男友没有背叛她结识新欢。

事实是他曾爱着她，她却离开了。

说到底。

Jeannie依旧不成熟。

依旧不知道自己在做什么，自己想要的是什么。

当Alan在电话那头讲出love you。

并想告诉Jeannie他要陪她去工作的时候。

Jeannie却从此消失。

她看着马路对面深情望着她的Alan。

落跑。

她突然觉得自己不爱他了。

爱，仿佛变成了一场误会。

似乎打开始认识Alan，只是因为前男友的背叛。

而如今前男友的背叛不成立。

是否Alan的存在也不成立。

Jeannie突然不知道自己爱谁。

不知道自己爱的是什么，要的是怎样的生活。

Jeannie似乎瞬间忘记了自己深夜站在7-11门口痛哭的样子。

忘记自己听到电话那头Alan的声音不能自已的样子。

忘记她曾经反复追问纠结，只为了Alan能够说出那句：love you。

也许她看着马路对面冲着她微笑的Alan。

突然想到了他曾经所有的冷漠。

突然觉得自己没有那么爱他。

突然仿佛真的释然了，不在乎了。

只看到Alan满街慌乱的寻找Jeannie。

她却关掉了电话。

躲在街边一个男人的背后，望着远处的Alan。

生怕四处张望的他看见了自己。

转瞬概念十二夜。

一场感情终点。

街边的那个男人回头对着Jeannie讲，“呵呵，我也这样跟踪过我的女朋友。

”屏幕闪现字幕。

第一夜。

又一场爱情开始了。

电影结束。

那一刻。

心里沉闷的很。

真不是个滋味。

他在公众场合指责我的过去，以一种奇特的所谓公平的价值观批评我不检点不自爱，我生气的拿书砸向他，转身掉头就走，可是当他追我上了车，我还是瞬间就没了脾气。

他说我把头发梳起来显得脸大，他说我小腿粗穿短裙不好看，他说我穿的像夜总会小姐，他说我穿的像演马戏的，我怎么会不难过，我没好气的说：你自己去吧。

但最终我还是听了他的，找同房借了一条不闪不花不露的长裙，放下了盘起的头发，跟着他去了舞会。

我一点也不喜欢这条裙子。

我费尽力气帮他拿回电脑，他却说这些我秘书会做，不需要我对他这么好，既然大家都这么累，不如分手好了，我说了很多次分手，却句句是在挽留，我走了很多次，却次次都走回他身边，只是他从不稀罕。

最后一个转身，我哭得泪如雨下。

分手一个月，我无心工作，无心看电影，什么都不想做只想他，想他在干什么，想他会不会也在想我，想他有没有后悔，想他是不是会打给我，想他会不会像我一样这么难受。

甚至傻的让朋友拨通他的电话，只为了听听他的声音，哪怕是一句打错了。

为什么我痛苦的好像活不下去，他却好像可以当什么都没发生一样继续往前走。

去英国受训，我也要去他的母校，走他走过的路，去他去过的饭堂，感受曾经有他的一切。

当我剖心掏肺的给他讲着我这几个月的经历、我所有的感受，他却毫无知觉的睡着了，可我仍然可以原谅他，因为他又喜欢上这个有事业又有个性的我，而我也一直没有放下他，他愿意和我重新开始，我就很开心了。

可是原来都错了，原来我以为的命中注定从一开头就是错的，原来一切只是一场荒谬。

这一刻，我终于死心了。

爱上一个人往往只是一瞬间的事情，对一个人死心，也一样。

女人在爱情里常常会有很多幻想，我们的相遇如此的特别，一定是上天安排好的，生活中怎么会有这么多巧合，我们一定是命中注定，他就是我的Mr.Right。

所以我们所有的吵架不合都只是上天对我们的考验，我们可以经受得住，因为我们最后还是会在一起的。

有时候我可能有些分不清，我爱的到底是那个他，还是在爱情里如此执着的自己，抑或是我付出了这么多、让步了这么多想拼命留住的爱情。

可是当我知道原来一切从一开始就是错的，这一刻，一切的真爱滤镜都没有了，他不过是个有着种种缺点的普通男人，他那样看低我，那样贬损我，那样不珍惜我，我何必还要委屈自己去留住这早已残破不堪的爱情。

这一次我放手，放过你，也放过我自己，我值得更好的男人。

想到了《奋斗》里的米莱，米莱对陆涛的执迷不悔可以说贯穿了整部电视剧，即使陆涛一直那样对她。

可是她却在最后看到华子和春晓也一见钟情时突然想通了，原来你陆涛一点也不特别，原来我们都很普通。

女人在恋爱中常常会犯一个错误，误以为我的爱情和别人的不一样。

我知道这个世界上有很多渣男，很多男人经不起考验，可我相信，我的他不会的。

我知道很多人的异地恋都会以失败而告终，但我们的感情很牢固，所以不会的。

我知道很多人的爱情都逃不过现实，但是我们是上天注定的一对，所以不会的。

然而事实只是一次次的打脸、失望、受伤。

我以为这个他会不一样，但其实都一样。

你想，怎么会，他明明对我那么好，跟别人那么不一样，傻姑娘，你不明白，他爱你的时候是真的爱你，他不爱你的时候也是真的不爱你了。

在爱情里迷茫的妹子们，愿你能及时醒悟，早日死心，当一个女人死心的那一刻，一切就真的结束了。

之前看不懂这部电影的地方，今天在大屏幕上再看的时候，突然有一种豁然开朗的感觉，可以比较清楚地分析出他们的感情出现的问题。

我之前会很不明白，为什么感情会消逝地如此之快。

当我第一次看完这部爱情纪录片的时候就觉得，感情真的是这样来的莫名其妙，消逝地也莫名其妙。

就像烟火。

和很多人一样，我也会觉得，男人，果然是对他越好，就越不懂得珍惜；在感情里女人做着加法，男人做着减法。

现在我明白了，你付出的爱，未必是对方想要的爱。

你花了精力，受了白眼去帮他拿回了电脑，可是对方并不是需要你去做这些事情，他可以找任何一个他的助手去做。

不要做自我感动的事情，不要用爱去绑架对方。

柏芝在地铁上打的一个一个的电话，在车站的列车上来回上下，在纠结，在矛盾，就像感情中不断精神内耗的我们。

太过在意对方的想法，把自己的喜怒哀乐放在另外一个人身上，不管对自己还是对对方都是一种压力，最后只会让彼此都觉得为何这段感情开始这么累。

为什么在咖啡厅里谈话的时候，柏芝动情的讲述自己心路历程的时候，他却讽刺地睡着了，但是后面又和好了呢。

导演说，如果不是12夜的话会有更多的镜头和片段来解释，是因为不在专注在他身上的柏芝又出现了吸引力，就像之前在谈恋爱之前她觉得她有趣一样。

所以，我想说，懂得享受自己人生，专注在自己身上，爱自己的人才会更加值得人去爱。

之前也会不明白，为何知道前男友没有劈腿之后，她就瞬间变得不爱eason。

导演解释说，她爱上他的时候是她发现前男友出轨，自尊心受挫的时候。

当她发现并不是的时候，这个条件就消失了。

导演的原话是“她喜欢eason什么呢？

”确实，他不过就是一个普普通通的上班族，而且还对她有诸多挑剔，又大男子主义。

她却在失恋的时候哭了一个月。

她的难过很多是出于一种不甘心，就像当时和前任分手时候的失去自尊心一样。

不甘心自己对他那么好，他却舍得和她分手。

当eason真的爱上她了之后，决定请大假和她一起去夏威夷，并在挂电话的时候说“爱你”。

她开始害怕，如果她真的是爱他的话，面对爱情不会害怕，所以她胆怯了，开始后退。

又开始了她的第一夜。

之前有看一篇关于12夜的影评，是一个女生写的，她说的是为什么现在很多女生的爱情就像柏芝一样，因为她们没有清晰的目标，导致她们很容易爱上一个人，却其实不太适合婚姻，所以每次都无疾而终。

而另外一类女生就很清楚自己想要的是什么，想追求的是什么，对自己的另一半有明确的目标，所以很快就达到了她们的愿望。

导演有说：其实爱情就是一场游戏，最重要的是过程，爱过，开心过，哭过，感受过就好。

人没必要一辈子都那么成熟，不需要想好每件事情都去做，那样会少了很多的乐趣。

在该成熟的时候成熟，享受成熟的果实会更甜美。

我更倾向于这种说法。

有人问导演，感情有没有注定这样的说法。

就像电影里面柏芝问eason他们在一起的机会会有多少一样，好像很多事情就是安排好的。

导演给的答案是看个人，和当时的心境。

我觉得也是，就算让你遇到一个你很喜欢的人，但是你没有勇气和他说话，那也不可能发生美妙的故事。

我的观点是，与其靠上天的安排，不如靠自己抓住机会，去认识更多的人，鼓起勇气向心中的人表白。

不要在乎他接不接受，他会不会觉得烦此类，将主语换成自己，我开不开心，我想不想做这件事情。

去做这件事情只是和你有关，不要把期待放在对方身上，对方的想法与你无关。

主动不等于被选择，快乐的选择权在自己手里，不需要等着对方的反馈来开心，自己做了就是开心，对象就是顺手的事情。

每个人本身就有爱自己的能力。

我还是觉得在感情里面需要保持积极正面的态度，信任理解和爱自己，谁能知道说朋友批的塔罗牌预测了她分手还是因为批了塔罗牌说了那些话才导致她分手呢？

还是那句话，当你非常想要做一件事情的时候，全世界都会帮助你，可能这是我们活在虚拟世界的一个证据吧 ＾_＾

室友说要看什么《宠物情人》，被我枪毙掉这2叉提案。

果不其然看完后她说，太闷了。

我不知道这算不算闷，倒是看完后胸口死劲儿闷得慌。

一开始我们都在毛焦火燎地纠结谢霆锋怎么还不出来，这是打酱油的么。

结果十二夜都要结束了，打酱油的终于又出来打了一回酱油。

J来来回回踱步在自以为成长的爱情里，片子首尾相接的安排却让她也最终成了一抹漂亮的炮灰。

爱情是唯心的么？

如果不是那个玩塔罗的朋友算出来的不靠谱预测，如果不是另一个朋友恰到好处地煽风点火，她不会有机会和E激情四射。

爱情到了后来而不是最后的某个有点不爽有点剑拔弩张的moment，你是相信自己，还是相信扯淡的直觉？

直觉都是不靠谱的这话不对，证据不足没有问题，但是逻辑不稳证据为零或负得直觉就是赤裸裸的芍逼了。

女人感性的天性有时候在爱情里提前埋下了炸弹，要不怎么说常常你得把自己当个爷们儿呢。

这么说不是让你短发西裤领带dildo，而是遇到点情况要用脖子上面的器官思考，不是用脖子下面那两坨肉啊，用那里思考就滚到别人床上去了。

爱情是随机的。

我对你好啊，为什么我这么低贱了你还不领情呢。

我不需要你对我这么好，我可以自己做这些事。

JMs看到了J去去电脑那一段是不是很想抽E两个大嘴巴子呢卧槽你个没良心的。

可是静下来想想是不是那一回事呢。

这片子真是残忍得可以，充满了真实又贴切的悖论。

---如果我不对你好，你会找别人的几率是多少？

你还没有娶我，我不对你死心塌地的理由有多少？

你就算娶了我，我不对你好不疼你你TM出轨找小三小四小五的几率是多少？

---如果该自己做的都各自做了，TMD这还叫爱情么。

如果理论上要把握的度都把握得当不失丝毫城池的爱情都能出现，那么这座城里住的都是希腊罗马神话里的神而不是人吧。

E有错么。

关于J在地铁间来来回回纠结打了几个电话那段。

折腾啊亲爱的。

E最后关了电脑穿上外套拎了早点在J门外接到电话的表情，看到那我真是捏着大腿想叫绝啊导演编剧这神来一笔戳中了多少痴男怨女的伤点啊。

J 想确定这个男人是不是真的爱她，爱情这个时候存在么？

J 在地铁里用电话质问他你爱不爱我我们结婚吧，爱情这个时候存在么？

E在J看不到的办公室里忙于工作还要瞬间转换心情应对突如其来的人生大事的发问，爱情这个时候存在么？

E在通宵之后到了J门口接了电话起身选择离开的时候，爱情这个时候存在么？

谁做错了什么么。

安全感是来自于对方还是自己的内心呢？

安全感可能来自于内心么？

内心足够强大到安全感妥妥的归属感稳稳的你当这是都市小男女还是革命战场火树银花呢？

但凡有点智商的年轻人都在忙东忙西，忙前途忙感情，爱情是忙里偷闲发泄情欲的理由还是忙的终途夫妻双双把家还的借口呢？

亲爱的，我拿什么去爱你。

你拿什么认定你自认为的爱我是我要的爱情。

还是我们要关起门来猜测对方，受不了了就take care and 白白？

《十二夜》讲了无数个道理供人参考继而警醒，但却像卡夫卡的短篇小说一样让你深浸沼泽倍感窒息却找不到出口。

你明白了你的真命天子不是E，那一天你以为你和他最终都成熟了，你打算开个香槟庆祝自己伟大了一回，然后你万分亿分没有想到的是那个有翅膀的小屁孩特别喜欢聊你，瞎尼玛射射射又阙到了你，然后你在数月之后看了《恐怖游轮》，觉得真TM是心水这电影啊。

绝了。

曾经是否有过这样的恋爱，开会的时候脸上不自觉的露出微笑，看着手中准备要送给恋人的小礼物，想象她拆开礼物那一刹那欣喜若狂的表情，恨不得马上就飞奔到她身边。

是否有过这样加班的深夜，两个人还在打电话，尽管聊天的内容大多没有任何实质意义，无非是“你挂吧”“你先挂”“你先挂啦”“你先挂嘛”，说说笑笑，如此可反复一个钟头。

男说我想见你，女说我也好想见你啊，可是现在已经凌晨三点了，等你过来我怕天都亮了，男人说可是我还是好想见你啊，女人说不要啦我怕累坏你，男人说我不累我就是想见你，女人说你如果过来那不是不能睡觉啦？

男人说不能睡觉就不能睡觉咯。

于是路上车子爆胎了也要见她，凌晨四点了也要见她，驶过过海的隧道，跋山涉水也要见她，按了她的门铃，手上拎着袋子顽皮的对她笑道“送早餐？

”，看到她雀跃的搂着自己的脖子满脸兴奋，嗔怒道你真是个疯子！

在清晨四点钟，突然不觉得累，也不觉得辛苦，不再感觉到孤独，只有满满甜蜜与幸福。

是否又曾有过这样的恋爱，相爱的恋人初初相识时，做爱，说笑嬉戏，躺在床上什么也不做荒废一天，轻抚对方的五官，互相嘲笑对方样丑，甜甜的问他，你闭上眼睛会不会记得我的样子呢？

我就记得啊，闭上眼又见到你，闭上眼又见到你。

追根究底的探问男人的秘密，你还有什么是我不知道的呢？

男人说，你觉得清楚了一个人之后是否还会这么喜欢他呢？

一个城市说小不小，两个人相遇不容易，说大不大，想见的人也许永远不会再见到。

所以Jeannie问ALAN，我和你在一起的概率有多高？

男人笑说，这怎么计算呢？

Jeannie说，首先，如果那天不是Clara叫你送我回家，在车上我想起叫你假装我男朋友，一切就不会发生。

更巧的是，如果那天晚上不是Clara揭穿Johnny，而你又不是之前跟她分了手，那她就不会叫你送我回家。

如果你没送我回家，我在车上的倒后镜里面根本就看不到你。

看不到你，我就不会带你去见Johnny。

见不到Johnny，我就不会哭，也不会分手，更不会发生这么多事。

所以，我觉得是天注定。

天注定，天注定，林爱华说，只有热恋中的人才会认为他们的相遇不是偶然。

其实谁爱上谁不过是机缘巧合，世上的缘分都不过如此，没有遇上A总会遇上B，没有遇上B又会遇上C，相爱故事大多相似，讲述起来，前因后果不过十二个夜，相遇初识，甜蜜相守，厌倦逃避，争吵冷淡，回光返照，分离和好，剧终再见。

是否又有过这样的争吵，一气之下一走了之，一边气鼓鼓的走着，一边心里在埋怨：他怎么还不过来，怎么还不走上来，怎么还不把我挽回，只要他主动一点我就原谅他，只要他主动认错我就原谅他，多么害怕他不过来，多么害怕他就让我这样走掉。

所幸，他来了。

其实我只是想要你多爱我一点，想要你多重视我一点，想要你把我放在心里，其实我很好哄，其实很多时候我并不是真的在生你的气。

是否又有过这样的深夜，忐忑不安的问对方，我想见你，可不可以？

你不爱我了，对不对？

你想不想我？

你想见我吗？

我去找你好吗？

算了我还是不去找你了。

我还是想去找你我现在坐上了开往你那边的地铁。

算了我还是回家吧。

其实已经走到对方门口，最后还是回了头，不告诉他你曾来过。

怯生生问是不是不爱我了，是不是要离开我，是不是累了，多害怕那个答案会让自己失望，接受不了这失望，承受不了这样伤心。

如此反反复复，不是神经病，只是患得患失，为什么会这样？

我很痛苦，我也不明白，难道我爱你有错？

难道对你好有错？

不是的，你没有错，亲爱的，他只是不再爱你。

你喜欢我什么呢？

如果我不是现在这个样子，你当初会不会和我在一起呢？

你以前不是这个样子的，为什么现在会是这个样子呢？

然后，很悲伤地对他说，不管你是不是现在这个样子，我还是会喜欢你，就算你什么都没有，我还是那么喜欢你。

后来他们终于都分手了，两个月没有联系，但是故事到此仍未结束，两个月之后她找回了他，她不停的说，不停的说，很伤心的说，说到最后流泪，她说我去过我们曾经约定要一起去的地方，我走过你曾经生活过的土地，我在旅途中碰到一个陌生人，他为我照了张相，把相片寄给了我，相片背面写了一句话，“给我哀伤的朋友。

”。

她自己不停说了很多很多，说到最后男人已经昏昏欲睡，其实她说的话只有一句，反反复复的只有一句，无非是我忘不掉你，我还爱你，我还想跟你在一起。

亲爱的，你其实不是爱，你只是不甘心，你只是想念爱他的感觉，你只是不想孤独，你只是害怕伤心。

然后你们和好，然后你们似乎又好像以前一样重新变得甜蜜起来，然后突然有一天，你走在街头，偷偷的跟在他后面窥伺他，突然间你发现，原来自己早已不再爱他。

爱情里分分和和本是常态，拥有的也不是永恒，失落或错过都是应当，不必执着，只是缘分未到。

每遇上一个人，都认定对方是命中注定的唯一灵伴，其实遇到下一位，第一夜又重新开始，其实爱谁不是一样？

一样的轨迹，一样的约会，一样的相遇。

林爱华慈悲地说，爱情像一场大病，过了就好。

我懂得的，我们都有过这样的轮回，一夜又一夜。

我不想再寻寻觅觅，不想再孤独。

我只盼望黑夜不再来。

第一夜初相识，一切都很美好吧。

你说我就是你寻找已久的人。

而你也是。

我们可以通宵的彻夜的拿着电话聊天。

我们可以疯狂的看电影去玩耍。

你安慰我说忘了他吧他不值得你付出。

而你对我说你值得被真心对待。

我看到适合你的东西就会买给你。

而你会送珍藏已久的东西告诉我是送给你心目中完美的另一半。

第二夜你说，觉得我说什么都是对的。

我也对你百依百顺。

你牵着我的手说，我们去哪里玩吧。

我会微笑着点头。

你说宝贝我从来没有像爱你一样爱过别人。

我得意地相信了。

第三夜恋爱中的人是疯狂的，我们也一样，我们疯狂地在路上在车上大喊我爱你，我们疯狂地往返两地只为见一面你疯狂地拿着手机唱了一夜的歌，而不顾我在另一头笑着说你说话呀。

第四夜你说，那怎么会是你的朋友呢？

离他们远一点吧。

你说，男人和女人本来就生而不等。

而且永远不平等。

我生气地不想和你处于同一个空间，你却真的就这样和我相隔甚远，我难过而失落地以为你不要我了，转头却发现，原来你在身后。

第五夜为什么？

好像，我以前的优点，转而都成了我的累赘？

你以前说，觉得我说什么都对做什么都对。

然而，现在却觉得我说什么都错做什么都错。

你说你很忙，忙得忘记打电话给我发信息给我，忙得连我去找你你却不同意，然而最后同意了，却是因为和同事去玩顺路带上我。

我问你，你到底爱不爱我。

你说，不要问。

第六夜我为了你，牺牲了我的时间我的工作我的种种。

而你却说，为什么要做这么多，我并没有叫你做。

我兴高采烈送给你的东西，你却随手放在一个寂寞的角落。

你说，你必须完全了解我的过去。

而却叫我不要去了解你的过去。

我们争吵，不停争吵。

然后分手，不停分手。

第七夜我说分手。

你没有挽留。

你说，那就这样吧，你不要哭。

你说，好好生活吧。

你说，爱你，却无法与你相处。

我没有哭，因为哭不出来。

第八夜我终究无法抑制。

我终究不停地哭泣。

我蜷缩着身子颤抖。

好友陪我散步，她只要稍不留神，我就泪流满面。

这样孤独的夜，请不要离开我。

第九夜走到曾和你走过的地方，走过你曾走过的地方，我都无法抑制地想起你，我不敢踏入，却强制自己踏入，为了忘却，却更加深刻。

第十夜你竟然主动问我，过得怎么样，我该如何回复你，好，我很好么？

然而，我却过得不好。

我为何还要这样逞强。

但是我仍告诉你，好，很好，你呢？

嗯，也很好。

刚刚听了一首歌，很好听，却不知道谁唱的。

因为这句话，我找了一个晚上。

很傻，是吧。

第十一夜陌生感，开始蔓延。

也许，选择的，不应该是重生，而是彻底的埋葬。

开始删除，扔掉，与你有关的东西。

第十二夜恍惚中，以为你的车经过。

回头使劲望，才惊觉不是。

后来的后来，我想我已经不需要回头望了。

回头望，太傻了，我和他想的一样，我们再也不会有下一次了，他说他不再跟踪他的女朋友，而我说我不再错爱了。

第一夜总有轮回，也许是等待而来，也许是漫步而来，也许是回望而来，又一个十二夜，何以，如此哀伤，何以，如此纠结？

只有恋爱中的人，才认为他们的相遇不是偶然的。

第一夜。

　　小心那些热恋中的人，因为他们都是疯的！

第二夜。

　　男人的尊严，都放在女人的其他男人身上。

第四夜。

　　女人的尊严，都放在她们的脸上。

第五夜。

　　你快乐，所以我快乐？

第七夜。

　　那么第八夜，第九夜呢？

　　剩下来和一些流逝的只是从属的尘埃，多么不可见。

　　可是它还是会走……　　　　　　我记得我们在一起的12个夜晚。

　　第一夜，你来参加我的生日晚会，和我一个女朋友，你是她的男朋友，　　那时我并不知道，她已经是你的前任女朋友。

　　你送我回家。

　　你送从女朋友口中得知我男朋友和别的女人出双入对后伤心失意的我回家。

　　那个夜晚，你看到了我的眼泪，并不动声色的收藏。

　　　　第二夜。

　　第二夜，是以抱歉开始的。

　　我们的女朋友得知我们迅速在一起，她好伤心的样子，　　她指责你辱骂你，她绝望得让你闭上眼睛，　　在便利店外面我忐忑不安。

　　她终还是离开，停在我前面一会，定定的看住我，于是我看到那赤裸裸的悲伤。

　　我什么也不能做，只好卑微的低下头。

　　她象一阵风逃开了我们。

　　你走过来，轻轻的抚摸我的头发。

　　　　第三夜是个极快乐的夜晚。

即使我没有见到你。

　　你加班加到心不在焉，在同事的疑惑中讪讪而笑。

　　跑到办公室给我打电话。

你还在加班。

不停的加班。

但是我旁边依偎着你的心。

别人都不知道。

　　我得意的象个孩子。

　　于是，凌晨的每个时分，我们一起取暖。

　　你的车抛在天空中最偏僻的一点灰里，　　而你旁边依偎着我的心。

别人都不知道。

　　我们的快乐绽放着极精致的露水。

　　　　我们终于要去旅行了，放假旅行，我的发梢都在兴奋得跳舞。

　　而你的眼皮也在跳舞。

我以为没看见。

　　碰见旧时的暧昧朋友。

你冷眼旁观我们的一举一动。

　　我没想到的是你的介意，你那样深深的介意一下就激中了我，　　我们开始有了第一次的争吵。

　　接着就是小心翼翼的安抚，安抚，敷衍着。

　　这就是我们惊心动魄的第四夜。

　　　　第五夜就更可笑了。

　　去参加你公司的PARTY，都是你的上司、同事和客户。

　　你的不加掩饰的紧张倏地电倒了我。

　　于是我们对我的衣服忧心种种。

　　我换了不下十套礼服，你说了我不下十个缺点。

　　我愤怒，你更加不耐烦。

　　我们拼命的忍着，终于互相妥协。

　　在电梯里，我发现我们的爱根本就不一样。

　　　　你的工作变得越来越忙，忙得忘记要给我打电话，要来见我。

　　我变得越来越无所谓，只要有你在身边，只要你时时刻刻记得我，只要你想来见我想来爱我。

　　我在地铁里来回反复。

我踌躇着要不要去见你，还是直接回家。

　　地铁回答不了我的问题，夜里的风也不能安慰我的空虚。

　　我只好一遍一遍打电话给你，只能一次一次更改我的主意，　　再问你爱不爱我？

对，你到底爱不爱我。

　　终于等你到天亮，而一声Goodmorning结束了你一瞬间的激情。

　　我们的第六夜，各怀心事。

　　　　突然想起你晚上要出差，突然想起你的手提还在修中，　　我不顾一切跑去拿你的手提，　　即使维修店关门，在我的苦苦哀求中他们终于帮我拿了出来。

　　我说不出感激，我只能望着他们，他们应该会懂我的心。

　　兴高采烈去你楼下拿给你，刚好遇见你们正准备去消夜。

　　我给了你，突然什么也说不出来。

　　我们要争吵，要狠狠的争吵，要说出心中的不平和疑惑，要积极打开彼此的心，如当初那么认真的打开你我身体一样。

　　如果这样，我们也不会分手。

　　恩，我们分开在第七夜。

仿似一个轮回。

　　　　在我离开你之前，你并未扳回我的身体擦去我的眼泪，　　所以我的眼泪在你离开后流个不停，它日以继夜，仿佛不是从我身体里流出来一样。

　　我的朋友陪了我一个晚上。

　　我们每走到一个地方，她只要稍稍不留神，我就会哭得淅沥哗啦。

　　她无措，她只能陪着我。

我认真的哭，她认真的开导我。

　　摊上我这样的朋友，一定是件不幸的事情。

　　可我的朋友就这样与我的眼泪较上了劲。

　　究竟谁会赢？

我也不知道，呵。

只是我想他，真的很想他。

　　　　公司让我去伦敦学习一个月。

仿佛上天的安排。

　　我去了那个你曾读书的城市。

　　我去了每个你会去的地方，经过每个你离开的商店门口，甚至还轻声跟那儿的风打探你的消息。

　　我心底的哀伤渐渐的淡了，化开了。

　　途中还遇见一个陌生人，他拍了张照片送给我。

　　　　回到香港收到陌生朋友寄来的照片，他在后面写到“给我哀伤的朋友”。

　　接到个电话，直觉是你。

　　坦然接起了电话，却没有声音。

　　放下电话，而我的心也终于放下。

　　我想我可以跟你见面了，我终于可以坦然面对你和那些逝去的伤害。

　　与你约见咖啡厅，我便开始絮絮叨叨说起离开你两个月的经历和想法。

　　我正为自己感到高兴和骄傲时，却发现身边的你早已睡着。

　　　　我和你的第十一夜。

　　你终于如我前两个月朝思暮想回到我枕头边。

　　于是，拥抱，亲吻，抚摸。

　　还是那熟悉的身体，还是那熟悉的欲望，甚至是姿势，　　只是我在一瞬间有了陌生感。

　　于是，只好闭上眼睛。

　　　　我被公司派去夏威夷。

当你去公司办理手续时，　　我去前任男友那儿拿我一年前放在他那儿的东西。

　　他的帅气摩托车已经沾满尘埃，他的脚一瘸一瘸的。

　　问他他不在意的说不小心摔了交。

　　送我回来的时候，在车上问起我一年前的疑问。

到底你身边那个金发妞是谁？

　　他摆摆手，哪有什么金发妞啊？

或者不过谁不小心站在我旁边一下啦。

　　他看向我的眼睛，坚决而镇定。

　　我突然觉得走错了一步。

不多不少，刚好就是那一步。

　　我恍惚了下，看着你正朝我挥挥手。

　　在你突然遇见旧友寒暄时，我急忙跑开你的视线。

　　他一直就这么在街上找着我，我也一直没让他发现我。

　　一个路人以为我在追踪男朋友，看着他，不知道为什么，我没心没肺跟他讨论起来。

　　这个还很年轻的路人最后骄傲的说，我下次再也不干这种事了。

　　我笑了笑，说，我也不会了。

　　　　时间回到第一夜。

　　属于我自己的第一夜。

之前那个为了出轨的未婚夫自杀的姑娘，虽然已经是一段时间之前的事了，但还是有话想说，说什么呢？

就从之前重温的一部香港老电影《十二夜》开始说起吧。

电影主演是张柏芝、陈奕迅，故事讲的是两个人年轻人从初相识，相爱，再到吵架、互相看对方不耐烦，然后分手……故事虽然是挺俗套的，颜值巅峰期的张柏芝和年轻的Eason演起情侣倒是挺般配。

豆瓣上有人对这部电影的评价是：“一部何其残忍的纪录片，简直是爱情灾难片的巅峰之作。

”倒不至于是爱情灾难片，只是电影太过写实。

电影里的便利店、熬夜煲电话粥、吵架、失恋……就连台词也超写实，看的时候会恍惚觉得不是看电影，倒是像在看身边情侣朋友们的故事，或者像是看自己的故事。

热恋中的恋人，都觉得彼此的相遇相爱是独一无二光环无数的，只是最后发现来来去去，大家的流程其实是差不多的。

电影有一场戏是热恋期过之后，进入疲惫期的两个人开始出现了摩擦。

张柏芝想要去看望正在加夜班的陈奕迅，坐上地铁里又折返。

她嘴上说“还是不打扰你了，免得你嫌我烦”，听到对方说“好”之后又后悔，于是内心戏越来越多，“你爱不爱我”、“你想不想我”、“有多想”？

“你是不是厌了？

”……最后终于她说“你还要在忙吗？

那不要忙太晚。

”听到对方不再逼得太紧之后，他忽然关掉了电脑准备买早餐去哄回女朋友开心。

人都走到了门口，他又收到一通她的电话，“你还在忙吗？

明天记得call我。

” 他知道对方对自己如此上心，反倒害怕退缩了。

另一幕是张柏芝赶去为他取正在修的电脑，最后却费力不讨好的被他嫌弃和鄙夷。

她不懂为什么，只觉得这是“是不是我对你越好，你越放肆？

”我想起一个男生朋友跟我抱怨，他说自己又一次失恋了，分手的原因和上一段恋情一样，都是觉得对方太过紧张他，紧张到完全没了自己，所以忽然觉得“没趣”。

是的，爱情它就是这么讽刺。

你说是犯贱也好是折堕也好，但我们不能不承认的是，我们每个人都见不惯对方不爱自己，但同样也见不惯对方爱到没有底线没有自我。

电影的高潮在于，当已经分手之后的张柏芝独自去了陈奕迅念大学的城市旅行，回来之后，约了他在咖啡厅聊天，她苦诉衷肠，讲自己在路上遇见了什么，看到了什么，怎么被陌生人拍了一张照片，怎么发现自己还爱着对方，讲到泪流满面。

就在以为对方应该也会为之动容感伤的时候，她抬头起来却发现对方已经昏昏睡着。

才恍然发现一厢情愿的痴情是多么自作多情和可笑。

于是话说回来，那个为了出了轨的未婚夫跳楼自杀的姑娘，被出轨了还要一厢情愿的说“我要化成我们爱的结晶，变成一只猫守在你身旁”的姑娘，真是让人替她难过又替她可怜。

林夕写的《为何他会离开你》，其实早就说过了，“为爱他为挂他为怨他，为了他习惯受罪，如今他走了请不要追。

昨天那天真的你，若是还有骨气，拿回缠他的心机，拿去爱惜你。

”就像豆瓣里maple写的影评里的话，“最深刻的一句是‘为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？

’我们的价值从来都不应该由别人赋予，你的喜欢应该是我的额外收益，而不是我的固收入。

所以拥有和失去都是一些随机性强而概率小的意外罢了。

”