咕咕是一只猫

看这部电影纯属因为猫，活到现在养过小动物，就一只球球，从上经就落下一毛病，与猫有关都得瞅瞅。

喜欢是喜欢这电影，生活本来就平淡，想看点热情的东西。

日本画面好看，就是这个淡淡情，唉。。

多了我受不了啊。

人家老美的猫不是咖菲猫就是汤姆与杰克式。。

画画漫画小岛麻子老师，画了很多让人可以感觉幸福的漫画，可是自己却是一个不善于表达爱的人，好像全部爱情都投到漫画里而不知道生活真正幸福是什么？

于是她困惑了，还得了癌症，好在癌症好了。。。

也找到自己关于幸福定义。。

而我想说猫猫这个动物，是有点与人保持距离，不过也是很热情的啊。

有时候真的就像那个汤姆一样啊

我的那只猫在哪？

《咕咕是一只猫》夜里，我梦见了萨瓦，她不再是那只黄色的猫，她化身为小岛麻子在死神安排下见面的素衣女子。

她穿白色的披肩，她剪短发，她温婉优雅的坐着，她和麻子喝咖啡，说之前他们在一起的对方的生活习惯和喜好。

老式的咖啡馆，旧黯的灯光，死神抱着白色的猫咪在那里等着。

而我梦见了她。

梦见了一只名字叫萨瓦的猫死后成为的那个女人。

她不说话的看着我，我一点都不害怕。

4月20下雨了刮风了，远处的绿树上挂着一只灿阳天留下来的红色的风筝，在风里瑟瑟颤抖。

一只黑色的猫在公园的地下出口处湿漉漉的张望我。

我的车子滑过去，猫飞快的消失在入口。

我喜欢猫，非常。

我喜欢看猫的眼睛，走路的样子。

我遇见一只猫的时候肯定会偷偷在不影响它的时候看着它的全部。

它打盹，它嬉戏，它晒太阳，它用爪子饶脸蛋儿，它轻轻的叫一声：喵。

我对猫的情感来自于哪里，也许是猫有9命，也许是猫喜欢夜，也许是猫的无声无息。

我总是想象自己心中的那只黑色的猫，飞快的，精瘦的，尖锐的，逃跑的，无所顾忌的，在台风里，在大雨中，在漆黑的夜里。

我记起梦中的萨瓦。

写这么美好的感觉好难，写悲情的东西只要勇敢去扯开那些喜欢聚合在藤类作物，让它们个体承受自己的孤独和开出寂寞的花瓣，就可以感觉到伤口。

而，美好，要完整的表达，这比方要命，对于我而言。

我想让那些猫存在我的心里，不要再表达出来。

就像电影once一样被搁置再也不去碰，也许只到自己愿意哪天去重新阅读面对。

也许那时思维会更加成熟，但感觉却肯定不再如此了。

我在乎感觉，当时的感觉。

所以……为了我心中喜欢过的那些猫，那些所有的猫，我为咕咕留下一点我的感觉和文字吧。

看了《咕咕是一只猫》之后，我便停止看电影。

我想保留这份美好的感觉，即使只是一个很短暂的时间。

我不停鼓吹这是今年看来精神最快乐的过电影，然，无人屑于我。

我边自得其乐。

想着那只活泼的生命力张扬的在公园里穿行自如的咕咕来。

咕咕，good good，咕咕，good good。

咕咕是什么意思，直美他们一直问老师，老师不回答。

直到电影结束，音乐响起，屏幕上不断打出咕咕good good，似乎所有的人都在唱good good。

才不用任何解释的知道咕咕就是美好的意思，或者就是只能在心中意会根本表达不出来的美好。

死神奥丁一直在吉祥寺周围转悠，抱着白色的猫，没有人看见他，但是他看见吉祥寺周边的人群快乐与不快乐，知道谁的生命将会被带走。

小岛麻子是个漫画家，很小的时候她开始准备漫画时，文具店的主人问：麻子长大后准备画出怎样的漫画呢。

麻子说要画出人们心目中美好和幸福来。

她整个人都在不停的漫画中，直到有天通宵加班赶漫画结束时发现自己心爱的猫已经冰冷直挺的躺在沙发上，萨瓦永远的死去了。

这让小岛麻子开始不停的自责起来。

她在宠物店外面长时间落魄的发呆，背影悲凉，她长时间的不再创作漫画。

萨瓦的离去她开始思考自己究竟在画什么，除了萨瓦她的时间都在画漫画，40岁之后了，甚至连爱情都没有碰到。

她一直活在自己的那个世界里，从主动的漫画到被漫画推着往前走。

她总是轻声细语的说话，安安静静的做事情，似乎世界上所有的这些事情她都可以置身意外。

但她无法释然由于自己照顾不周萨瓦的突然死去。

终于某天，她带点眩晕的冲进了宠物店。

她看着那些猫，最后她看见了那只美国的短尾猫，很小，很神气的望着她。

她带它回家。

起名字叫咕咕。

她自言自语的说养第二只猫很难的，因为必须要把第一只猫的情感全部再带给第二只猫。

咕咕，咕咕，咕咕的到来让麻子觉得生活又开始喜悦起来。

春天的东京，吉祥寺的公园里，樱花烂漫盛开，微风拂过，花瓣旋转飘落，人们低声细语，一切都是这么的祥和美好。

麻子还遇见了实习医生青白，爱情好像都隐约出现了。

咕咕，咕咕在公园里自由快乐的奔跑。

动物人们植物，天地间万物竟然都是如此的平等。

她的灵感又被找回来，她们开始准备创作八月的孩子漫画。

漫画的内容是一个女孩子突然以非常快的速度在很短的时间里迅速老去。

他们穿着老年人体验服在大街上感受80岁后的生活。

然而，麻子突然晕厥过去了。

卵巢癌且细胞扩散必须手术切除卵巢才可能恢复。

生活以一个切口突然再次不用心的打击了麻子。

她去住院手术。

她在灰暗的医院的病房里，以为自己会死去。

她看见死神带着她穿过夜晚阴森的公园。

死神说人死之前都想见到自己最想见的人。

我在想，若是在死之前真的能够见到自己想见的人真的是多奢求的事情呢。

于是在那个灯光昏暗的老式咖啡馆里，麻子见到了她日夜想念的萨瓦。

萨瓦已幻化成一个女子坐在那里等她。

她们交流以前的如此熟悉生活。

她们相爱并且如此了解对方。

萨瓦抱怨麻子没有关心到她的老去：刚来的时候我只是个孩子，后来猫以大于人三倍的速度老去，但你没发觉。

麻子声音很低，内疚的说：人都是反映迟钝的动物。

其实都会慢慢地变老。

吉他伴奏的背景音乐里，她们越过死亡越过人类和动物的区分，拥别。

再回头，她却已不在那里。

小岛麻子没有死，她手术后很快的好了起来。

她的漫画出版，结局是那么的完美：女孩犹如婴儿初生重新获得生命。

（这些让我想到几米的漫画《又寂寞又美好》）故事的结局：麻子回家开门，看见咕咕在门口仰着脸期待她回来的样子。

她还是轻声的说：咕咕，我回来了哦。

咕咕，咕咕，就是good good.。

我的那只猫呢。

它在哪里。

我所想象的那只猫，也许它在我心里。

一直养猫，从我有记忆开始。

有的遗忘了有的留下了有的死掉了有的远去了。

印象最深是一只叫球球的猫。

球球一开始没有名字，是一只普通的黄色长毛猫，眼睛又圆又深。

球球一岁时得了场重病，最初只是走路吃力，后来整个下体瘫痪，只能靠两条前腿拖着身体爬行，再后来，它连动也不能动了。

我带它去看病，医生很婉转地告诉我，球球命不久矣。

我抱着球球在家里哭了一夜，绝望就像弹簧压到底便开始反弹，我不甘心起来。

我上网查资料，网上关于医治动物的信息很少，我不得不将球球的病状结合起人类的状况，连买来的药都是给人类吃的，我自作自张把药量减少到1/4给它吃，这个时候我已经完全破罐破摔，死马当活马医了。

总不会比现在更糟，我想。

球球当然是不愿意的，我必须掰开它的嘴，把药生生灌进去，再死死的合住不让它吐出来。

它不知道我是在竭尽全力抢救它的生命，它很愤怒为什么它如此难受我还要逼它吃这些白花花苦兮兮的粉末，它充满敌意地与我对抗，绝食，不看我，我一碰它它就呜呜地嘶叫。

为了给球球喂药，我想了很多办法，这是一个万分艰难的过程，因为大部分药物总是被它吐出来，如果和在饭里的药粉被它嗅出来，它会一连星期都不吃东西。

球球生病以后，总是觉得冷，我夜里会把它抱在怀里睡，白天把它放在腿上，它如果想上厕所就会抬头看着我，呜呜低吟。

我会把它抱进猫盆，给它摆好姿势，就算这样它也会经常把便便都坐在屁股上，我耐心地给它清理干净，往往这时，球球会害羞地扭过头去，接下来几分钟都不敢对视我的眼睛。

老天开眼，球球的病情奇迹般的好转了。

它可以拖着身体自己上厕所，也可以躺在地上翻身，够着舔舔肚皮上的毛。

渐渐地，后腿也可以支撑起来，缓缓地走上几步路。

有一天，我从外面回来，球球正在床上卧着，我过去摸摸它的头，躺在它身边。

忽然浑身一激灵，我一跃而起，不可思议地盯着它。

球球怎么会自己在床上？

我每天出门都会把它放进窝里，离厕所和饭盆近的地方，它怎么上床的？

它自己跳上去的？？

我颤颤巍巍地把球球抱下去，然后背朝它躺在床上佯装睡觉，球球在地上不停哀号，求我抱它上来，我不为所动。

过了好一阵，叫声才停了，接着我听到咚的一声闷响，疑似有物体笨拙坠落的声音，我激动地回身，正是球球，它站在床沿上摇着尾巴，不悦的表情好像在责怪我为什么让它费这么大力。

我大叫一声把球球死死抱在怀里，左亲右亲，亲了一嘴的毛，不顾它歇斯底里地抗议。

球球终于能够跳跃了！

这意味着它恢复了作为一只猫的基本功能，也是最最重要的功能！

拯救球球的行动大功告成，我安心的回学校上课去了。

半年后，一次周末回家，爸爸告诉我球球的后腿又不灵了，走路很费劲。

我交代给爸爸怎么用药，叮嘱再三，便依依不舍地回了学校。

那个时期我忙于恋爱，幸福的重心完全倾斜，虽然还记得家里还有一只病猫等待我的关心，可我能够给它的就真的只有关心了。

我不知道是爸爸没有按我的要求喂药，还是球球没有听话地吃药，还是那些药不再起作用。

我没有见到球球的最后一面。

那是一个阳光很灿烂的午后，我兴高采烈地回到家里，已经有一个月没回来了。

房间里有些异样，我琢磨好久才注意到是门口的猫盆没有了。

心脏一阵紧缩，我跌跌撞撞地找到爸爸，问球球呢，球球呢。

爸爸说，球球已经埋了。

我们面临黑暗空洞的时候，真实地知道那就是死亡吧？

爸爸说，那天球球一定是知道它就要走了，睁开的眼睛一眨不眨地看着爸爸，眼泪顺着眼角往下淌，爸爸说那是它第一次看见猫哭，他说那天球球的眼睛哭成了紫色。

那一阵我庆幸自己没有守在它的身边看着它离去，那时脆弱的我更愿意逃避现实。

而现实是恰恰在很久以后我迟来的这些遗憾和懊悔——球球在临死前想了些什么？

它为什么哭？

它望向爸爸的眼睛里是否也出现了我的影子，它是不是默默希望着能再被我抚摸一次？

无论过了多少年，我想起这些，都会痛哭流涕，难过就像无法躲避的刀子雨，扎得我通体疏漏。

正因为人生中这一重要的经历，让我知道失而复得原来是一场童话，对我们而言更重要的是如何珍惜，并不是如何得到。

我后来又养了两只酷似球球的黄色长毛猫，我把对它未尽的爱全部延伸下来，倾注在这些猫咪的身上，它们是多么幸福和荣耀，享受着全家人的优待，而球球是多么不幸，短短的两年生命有一半都在和病魔痛苦的对抗。

球球是没有青春的，它的青春遗失在人类的疏忽里。

我不只一次想过，球球的病真是不可医治的吗？

还是我们对动物的投入和关注不够，如果有了更优秀的兽医，有了更先进的药器，是不是能有更多的爱被拯救？

我万分理解麻子对沙巴的离去以及后来拥有咕咕的种种感受，所以，对许多人来说或许很普通的一部影片却无比地打动我，捅到我心里最柔软的角落，对猫咪的热爱，对球球的想念，一拥而出，让我手脚发软，大脑充血，久久不能停。

我很喜欢咕咕，喜欢它虎生生的脸，很有个性的条纹，很精干的毛发，或许我该放弃再抱养一只黄毛猫的念头，就让球球永远活在我记忆里，而不是晃在我眼前的影子。

球球为什么叫球球？

只是因为，它腿瘫的时候，常常滚缩成一个黄色小皮球状。

这个，你们都猜到了吧。

这部电影在日本很早就上映了。

每次去电影院，我都看一会海报。

老公说，要不咱去看吧。

我说不看。

老公说，不看你还老看海报。

我说，我只是感慨小泉今日子的衰老。

最早看到她，还是清纯美少女。

再在日本看到她，已经开始演两个孩子的妈妈，还被老公忽视被判。

今日子的招牌表情就是忍耐，然后无奈的笑。

她演这个电影还很合适，将生活浓缩成单一的生活，在这单一种偶尔灿烂一笑。

我说她不是演得好，而是电影为她量身定做。

对我来说的高潮点，是在于对生命的思考，也许是自己年龄大了，生活危机多了，看到别人思考，自己也产生了共鸣。

我也曾经养过一只猫，我给他起名叫阿呆，因为我最喜欢小新上的阿呆，虽然时刻拽着一根鼻涕，所有的事也看似慢一拍，但是他总是最冷静，脑筋最好。

但是，猫呢，就像《波斯猫》的歌词一样，对你若即若离的。

由于住楼房，家里因为我要外出上学而下定了决心送给一个贮藏苹果的地方，让他在那里行使捉老鼠的天生使命。

后来，就再也没见过他了。

后来，我们楼上有个样了两只大狗的人家，造成了诸多不便，成了爸妈的批判对象，我也就再也没有这个念头了。

沙巴，对于麻子而言，是什么呢？

是个伴。

人在面对一些事情的时候，总不想独自承受，总会要一个伴。

许多情况下，由自己的老婆或丈夫承担了这一使命。

但是，麻子太害羞了，明明自己也喜欢近藤，但是却表现为拒绝。

可能和我一样有爱情恐惧症吧，我倒是能理解。

所以，沙巴这只灵性的小猫，陪伴着麻子度过了所有的欢乐与痛苦。

可是，原本以为世界不会改变的麻子，在沙巴去世后遭受了重创，虽然没有哭泣，这证明了她根本忘不了沙巴。

就算把咕咕领养，并且一切度过了那么长的时间。

只有真正的在死神的梦之后，在与沙巴交谈之后，沙巴让麻子领悟到，无论是自己的去世或者是生病的悲伤，都是在岁月中应当经历的，也会随着岁月而一点点的消失的。

这以后，咕咕才能真正的融入麻子的生活中吧！

直美太爱绘画了，所以选择离开，这与麻子是很像的。

在麻子的心目中，漫画就那样不知不觉变为了她生命的全部。

这是一种渴望吧！

虽然说以自己热爱之物为事业是件让人觉得快乐的事，但真的这么做了，闷头努力了好些年，回头看时发现自己的生活只剩下这样一个内容的时候，还是会失落的吧。

当然并不是所有人都会遇到的这样的情况，可一旦不那么善于反省自己的生活状态，很容易就偏执了。

虽说偏执并非一定不好，但相比之下，可能会更容易寂寞吧。

一个人寂寞了，如果为了排解就开始养宠物，很可能从此就走上了不归路。

片中的那个漫画家就是类似上面这样的情况，养了十五年的猫突然死去了，徘徊在宠物店门口形单影只的她让人觉得格外的凄凉。

害怕表达自己的爱，又无时无刻不在思念着曾经陪伴自己的猫，使得她的交往变的异常困难。

然后又得了癌症，是切除器官后有可能治愈的那种，决定独自面对之后，尝到了来自朋友们的温暖。

总有这样的一种女人，虽然开朗但其实非常寂寞，一切事都默默的一肩扛起，虽然这是种让外人觉得非常舒服的性格，但从一个男人的角度来说，作为老婆的话，总会觉得太见外了吧。

不过其实人的问题都还是得自己去解决。

宠物的话，那些对人架起的心防只能在宠物面前卸下的寂寞的人，可能只会变得越来越寂寞吧。

看完此片也终于明白了，为什么有很多女人喜欢猫了，不仅是因为它们可爱。

音樂比電影更唯美。

然後比喜歡juli更喜歡那個片子里叫做麻子的四十歲女人。

能夠獨善其身直到40歲也保持赤子之心這樣的人。

通常被我定義為藝術家。

至於其實是從事何種藝術當然因人而異。

我只知道到了四十歲看到男人裸體還會害羞的女人必定早已傾注心力于內心篤定的更為高尚的事業中。

因而難免會得出這樣的結論。

如果到了四十歲還是沒有找到理想的符合萬惡的virgo完美境界的伴侶的話，至少事業要有所成。

在小小的一居室裡面養一隻貓。

可以取個庸俗好記的名。

給母親配一把鑰匙。

內心的門始終對她打開。

能夠獨自享受這樣的過程，十年如一日也非易事。

其實女人總是顯得脆弱易變。

而真正能夠做到心無旁騖鑒定自若的女人必定具備能夠自我回溫的能力和堅如磐石的信仰。

麻子有。

所以能夠遇到那個男人就已經足夠。

當作是看過風光也無謂最後擁有。

獨自熬過病痛之後因為化療嘔吐苦痛的瞬間也不值一提了。

如若看到希望的光輝那么當作前奏的黑暗也能夠瞬間變得渺小了不是么。

做個好看的女人。

並且相信海誓山盟。

安的話，我跟祝同學一直當作圣旨來著。

笑。

——电影《咕咕是只猫》漫画家麻子老师，从12岁开始就选择只和画笔相依为命。

25岁那年意外收留了猫咪沙巴。

沙巴15岁时死掉了。

已经习惯有沙巴陪伴的麻子不知道生活该如何继续。

连热爱的漫画也无法进行。

故事就围绕她慢慢接受另一只猫展开。

新猫咪叫咕咕，可爱得很。

它从盒子里跳出来以后我就一直盯着屏幕笑。

麻子身边也出现了一个她喜欢的年轻男人。

她喜欢但是仍然没有接受，他要吻她的时候她像一个孩子那样躲在了冰箱门后。

她得了卵巢癌。

她脱掉衣服检查时发现医生就是那个男人，又慌忙穿上了。

她遇见了披头士风格的死神。

死神带她去见了她最想见的人，沙巴。

沙巴拟化成会说话的少女，白衣如雪，它是只小白猫。

对谈的几分钟。

是为了煽情的么？

那么我飙出泪来。

她说沙巴，沙巴你最喜欢吃沙丁鱼，酸奶，炒椰菜。

沙巴：全是吃的呀。

她说还有，喜欢刚洗过的毯子，喜欢看电视里的网球比赛，喜欢清晨时候的鸟叫声。

沙巴说，我也知道你。

你最喜欢吃饭团，因为可以一只手吃，另一只手空出来画画。

吃东西怎么可以不专心。

但是你喜欢。

她含泪醒来。

阳光明媚。

她依然没有接受她倾心的医生。

她和咕咕的生活继续，漫画也继续。

我喜欢她安宁的，处理自己的寂寞和情绪，把它们梳理成一阵柔和的风。

她还有沙巴，还有咕咕。

有一个它一直陪着她，在她完稿后掩面大哭时趴在她臂弯，知道她的所有作息和生活，懂得她的习惯她的喜好她的情绪。

虽然她只是个猫咪。

是个寂寞的故事。

不，看似寂寞的故事。

但有些饱满很深很深。

看不到的人称之为孤独。

拥有的人知道它是种温暖和力量。

沙巴死掉了，麻子也与死神打了照面。

虽然天亮后还有阳光照耀。

给我们一丝安慰。

但这安慰背后又是深深的警告。

她搂着咕咕对它说，希望能够养它到它生命的尽头。

沙巴在梦里拥抱了麻子。

沙巴说，谢谢你，其实有你陪着我一直都很快乐。

静静生活，静静陪伴。

羡慕。

温馨到“白痴”的故事，充满异国风情的吉祥寺的春天。

可爱的咕咕。

散发着清新温婉女人味的可爱女子们，不论204060，都是那么迷人。

影片改编自日本著名漫画家大岛弓子的一部自传式漫画。

乏味的剧情，缓慢的节奏，懒洋洋的氛围，不愧是一部关于猫的影片，嗜睡不正是猫的天性吗？

与宠物猫相伴的大龄女漫画家麻子，除了有几个常来往的学生外，一直过着几乎半自闭的生活。

闷头在家中搞创作，倦了就到公园里散散步，一天天就这么平淡的度过。

宠物猫名叫gugu,有积极生活的意味，为后来她的癌症还能平静接受埋下了伏笔，不是很明白的是，一直跳出来的死神是为了什么。